VStromClub

Szuja

Przybiega zdyszany facet na lotnisko. "Czy są jeszcze miejsca na lot rządowy do Polski?" - pyta. -"Tak, ale tylko stojące"

TOMRIDER

Facet pisze list do Św. Mikołaja:
" Św. Mikołaju w nadchodzącym roku życzyłbym sobie grubego portfela i szczupłej sylwetki.

P.S.
Tylko tego nie popierdol tak jak w zeszłym roku! "

Jerry73

Na dachu pałacu prezydenta RP odbywał się remont, uwijali się dekarze wymieniający poszycie. Nagle jednemu z nich zachciało się "kupę".
- Panie majster! Muszę szybko do kibla na dużą stronę!
- Nim zejdziesz po rusztowaniu na dół, będziesz miał w portkach. Kucnij tu za kominem i rób, a ja ci poszukam jakiegoś papieru w moim notesie ze zrealizowanymi zamówieniami - doradził majster.
Robotnik zrobił, podtarł się kartkami od majstra. Niestety, silniejszy podmuch wiatru poniósł jedną z nich i przez otwarte okno wpadła na biurko prezydenta.
- Cholera jasna! - zaklął majster. Leć szybko i weź tą kartkę z biurka póki tam nikogo nie ma, bo będziemy mieli przerąbane!
Dekarz w szalonym tempie pobiegł wykonać polecenie. Po kilku minutach wrócił.
- No i jak? Zdążyłeś?
- Nie zdążyłem! Podpisał!

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

podes

Ostatnio zdałem sobie sprawę, biorą c po uwagę zimę, że kawa bardzo szkodzi zdrowiu.....
Mianowicie, pewnego weekendu żona wypiła 2 kawy, a ja, z nudów, 11 browarów.
Wieczorem ja byłem bardzo spokojny, a ona wkur....na:), Smile

JacekTT

podes dobre z tą kawą Laughing

fatboy

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

Malzenstwo, nowy dom... piekna lazienka z wieloma lustrami.
On poszedl zaprosic na parapetowke, a ona naga zaczela tanczyc
w lazience patrzac na swoje piekne cialo. Zrobila szpagat i sie przyssala!
Maz wraca, patrzy, lapie pod pachy, probuje podniesc... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mowi:
- Panie, trzeba kuc!
- Co Pan, ku..wa? Gres z Wloch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale moze sie nie spodobac...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster slini palce, lapie ja za sutki i zaczyna delikatnie krecic...
- Co Pan, ku..wa odpierdala? - pyta maz
- Panie... podnieci sie, pusci soki, przesuniemy do kuchni i oderwie sie z linoleum...

(suchar?)

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

AndrzejMyslowice

Putin wezwał wróżka żeby mu przewidziała przyszłość. Wróżka potarla kule i mówi Putinowi ze końcem roku będzie wojna z Polską. Putin na to też mi nowina, powiedz lepiej po ile będzie euro w Moskwie na drugi rok.Wróżka trze swoją kule i mówi - po 4 zł.

skarp

Kolega ma dwa psy. Poucinał im ogony.
Dlaczego?
Żeby teściowa nie załapała że się cieszą.

Szuja

- Szefie, ale ma pan piekny samochod!
- coz, pracuj ciezko, inwestuj w siebie i rob po godzinach, to moze w przyszłym roku bedzie jeszcze piekniejszy

***************************

- Po czym poznac, ze jestesmy juz naprawde starzy?
- Gdy wychodzac z muzeum, wlacza się alarm...

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

zrodlo: nie.com.pl

Szuja

Dwaj przyjaciele, rabin i ksiadz, spacerowali koło jeziora. Obaj nabrali ochoty, zeby poplywac, a ze nie mieli kapielowek i znali się od lat, po prostu rozebrali sie i weszli do wody. Gdy wychodzili z jeziora na brzeg podjechal szkolny autobus i wybiegla z niego cala masa dzieciakow. Panowie nie mieli nawet mozliwosci zabrania ciuchow, ratowali sie wiec ucieczka. Biegnacy i zaslaniajacy rekoma swoje genitalia ksiadz zobaczyl, ze rabin zamiast tego zaslania dlonmi twarz. Pyta wiec:
– Co ty robisz? Dlaczego zaslaniasz twarz?
– W mojej spolecznosci dzieciaki moga mnie rozpoznac własnie po twarzy...

bobiusz

Pewien stary rybak złowił złotą rybkę. - Spełnię twoje trzy życzenia, jeśli mnie wypuścisz - oznajmiła rybka - Co byś chciał, rybaku? - Chciałbym być bogaty - rzecze rybak. Zaszumiały nadrzeczne trzciny… srrruuu! I rybak jest bogaty. - Co jeszcze chciałbyś, rybaku? - pyta rybka. - Chciałbym taką zajefajną, młodą kobitkę. Zaszumiały nadrzeczne trzciny… i wychodzi zajefajna, młoda kobitka, aż rybakowi krew w żyłach zaczęła żwawiej krążyć. - Czego jeszcze ci potrzeba, rybaku - nalega rybka. - Niemłody już jestem, chuć mię ogarnia, ale w kroku coś nie teges… więc chciałbym, żeby mi jeszcze ch*j zagrał na stare lata… Zaszumiały nadrzeczne trzciny… i wyszedł Kurski z gitarą..

Szuja

od tego roku discO pole Smile

bobiusz

Irek1970

Murzyn, ciapaty i Polak płynęli łodzią i złowili złota rybkę.
Każdy miał po jednym życzeniu.
Murzyn mówi- chciałbym aby wszyscy czarni powrócili do swej ojczyzny z tułaczki po świecie i żyli szczęśliwie i dostatnio.
Muzułmanin tego samego sobie zażyczył.
Polak siedzi i myśli, rybka pyta w końcu- a ty czego sobie życzysz ?
Polak na to- czarnuchy u siebie ? ciapate u siebie ?
No to ja tylko piwo proszę.

Domi

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor.

Szuja

Co kobieta moze miec przymocowane tasma klejaca do kierownicy?

Prawidlowa odpowiedz:
- Rozowa kartke z wielkim napisem "SWIATLA"

---------------

To nie jest dowcip, po prostu wczoraj cialem zywoplot i zobaczylem to to przez boczna szybe zaparkowanego samochodu na posesji obok.

Irek1970

Też wczoraj ciąłem żywopłot.
Razem z przedłużaczem niestety. Smile

Było fajne buuum i tekst z okna
-misiu ! prundu nie ma !
Ja na to, nie przyznając się oczywiście do własnej głupoty
- Tak ? zaraz naprawię, spoko !

Szuja

heheh, niezle Smile

Mi udalo sie odciac antenke od bramy zdalnie otwieranej. Poprzedni wlasciciel "sprytnie" ukryl to to w zywoplocie Very Happy

Bez antenki brama tez dziala Smile

Irek1970

Kilka lat temu w wiadomościach mówili o ogrodniku, który odciął swoją własną antenkę.
Sąsiadka się podobno opalała za płotem.
Udało się doszyć fiuta o dziwo.
Dlatego pewnie w wiadomościach było o tym geniuszu Very Happy

Zrobił to ręcznym sekatorem.
Brrrrr.

Szuja

dobre

Jerry73

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skurwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście towarzyszu?
Żukow na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to skurwysyn wąsaty!".
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli towarzyszu?
Żukow natychmiast odpowiedział:
- Jak to kogo, Hitlera!
Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał:
- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

Szuja

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie?

Tomek_J

bartheezzzz

Związek piły tarczowej z papierem toaletowym?
Przy jednym i drugim łatwo upie....ić paluchy Smile

P.S.
Muszę nabić post, aby móc wrzucać linki Smile

podes

Reporterka prowadzi wywiad z kobietą, która ma 5 synów:

R: Dlaczego nazwała Pani, każdego imieniem Janek?
K: No, jak to, dlaczego?? Jak zawołam Janek to wszyscy przybiegają.
R: A jak chce Pani zawołać każdego z osobna, to jak Pani woła?
K: No jak to jak? Po nazwisku.....

Very Happy

Szuja

Gdy warszawiance powie sie "odpierdol sie" to sie obrazi. Jesli powiemy "odpierdol sie" slazaczce to ona pojdzie sie wystroic.

]:--)>

Szuja

- Kochanie mowilem Ci dzisiaj ze slicznie wygladasz ?
- nie, nie mowiles...
- wiec wyciagnij z tego wnioski...

*************************************

- Kiedy oddaje krew, to przeciez sam jej nie wypompowuje. Robi to pielegniarka.
- Tak, ale tu jest bank spermy. Tutaj jest inaczej.
- Co za straszna obsluga.

*************************************

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

Co mowi kobieta po wyjsciu z lazienki?
- Ladnie wygladam?
Co mowi mezczyzna po wyjsciu z lazienki?
- Na razie tam nie wchodz!

***********************

Dlaczego kobiety ogladaja filmy porno do konca?
Bo mysla, że na koncu bedzie slub.

***********************

Rozmawiaja dwa bobasy w wozkach:
- Jestes zadowolony ze swojej mamy?
- W zasadzie tak, chociaz pod gorke troche zwalnia...

Irek1970

Hitler umarł i jest u Piotra na dywaniku.
Piotr mówi, że tylko do piekła się nadaje.
Hitler zdesperowany prosi o rozmowę z Jezusem, bo ma bardzo ważną sprawę.
Piotr się zgadza.
Hitler spotyka się z Jezusem i mu mówi- jak załatwisz mi niebo, to dam ci krzyż który niosłeś, w oryginalnym rozmiarze, cały z litego złota i w diamentach.
Jezus skuszony mówi, że musi się skonsultować z ojcem.
Poszedł do boga i mu wszystko opowiedział.
Bóg na to- synu, pojeebało cię !?
Drewniany ledwo niosłeś i wyjebałeś się trzy razy, a chcesz ze złota ?

konra.dzik

Jasio idzie z mamą do biedry, a pod biedrą widzi żula z zajebiscie krzywymi nogami.
Jasio pokazując palcem:
- Mamo patrz jakie krzywe nogi!!
- Jasiu nie wolno tak głośno mówić takich rzeczy, może uraziłeś tego pana.

Sytuacja się kilka razy powtórzyła, w końcu za którymś razem matka nie wytrzymała i rzecze:
-Jasiu, za kare nie wyjdziesz z domu póki nie przeczytasz Hamleta.
Tak też się stało, po miesiącu Jaś ponownie udał się z mamą do biedry, i znowuż widzi tego pana z zajebiście krzywymi nogami.
Mama raz po raz patrzy to na Jasia, to na żula, wnet Jaś nabrał powietrza, matka wstrzymała oddech...
Jaś stanął i mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach,
by jaja swoje nosić w nawiasach?

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Vorenus

Vorenus

Szuja, tak a'propos logotypy Renault Wink

Pewnemu ginekologowi znudził się (z wiadomych przyczyn) jego zawód. Postanowił zostać mechanikiem samochodowym. Ukończył odpowiednie kursy i wreszcie nadszedł dzień egzaminu kwalifikacyjnego.
- Ma pan trzy godziny na rozłożenie i ponowne złożenie silnika tego oto samochodu marki Fiat 126p. Może Pan uzyskać maksymalnie 100 punktów: 50 za poprawne rozłożenie silnika i 50 za jego złożenie. Powodzenia.
Minęły trzy godziny. Były ginekolog rozłożył i złożył silnik. Komisja udała się na naradę. Egzaminatorzy wrócili po 10 minutach.
- Gratuluję - powiedział przewodniczący komisji. - Otrzymał pan 150 punktów.
- Ale jak to możliwe? - zdziwił się świeżo upieczony mechanik. - Przecież można było uzyskać tylko 100.
- To proste. 50 punktów otrzymał pan za rozłożenie silnika, 50 - za złożenie oraz dodatkowe 50 punktów za to, że wszystko pan to zrobił przez rurę wydechową.

Szuja

Wybor miss. Wchodzi szanowne jury po naradzie:
- Ty, ty i ty - wskazując palcami.
- I jeszcze ja, i jeszcze ja - wcina sie jedna z kandydatek na miss.
- No, i jeszcze ty. Wynocha!

**********************

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

- Twoja zona bardzo krzyczy w czasie seksu.
- Tak.
- To nie było pytanie.

************************************

Kiedy czujesz się bezuzyteczny, nikomu niepotrzebny i sadzisz, ze twoje istnienie nie ma sensu, to pomysl, że w Sosnowcu jest Biuro Informacji Turystycznej.

************************************

Przysłowie morskie:
Jesli mewa leci dupa do przodu, to mocno wieje!

TOMRIDER

Kiedy czujesz się bezuzyteczny, nikomu niepotrzebny i sadzisz, ze twoje istnienie nie ma sensu, to pomysl, że w Sosnowcu jest Biuro Informacji Turystycznej.

Szuja - jestem na glebie i umieram

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

TOMRIDER

https://www.youtube.com/watch?v=GJoUMY1X_38

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

Panstwo Malinowscy byli ze soba juz szesnascie lat i jako malzenstwo zaczeli sie juz mocno nudzic. Po przeczytaniu kilku pozycji Wislockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawic sie monotonii wspolzycia i zaprosili do siebie na noc inna pare malzenska. Najpierw puscili sobie film porno, potem... no i tak dalej! Na drugi dzien panowie spotykaja sie w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza sie przyjacielowi:
- "Och stary! Jestem zachwycony jak kroliczek w sałacie. Ciesze sie, ze wpadlismy na ten pomysl! Juz od lat nie było mi tak dobrze!!!"
- "Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie tez przypadly sobie do gustu?!"

Pyxis

https://youtu.be/qeEsOGJg87E

Szuja

Pukanie do drzwi pokoju nastolatki.
Ta pyta: - Kto tam?
- To my, czterej jezdzcy Apokalipsy: Tradzik, Okres, Dieta i Bol istnienia.
- A ten piaty, maly?
- To nasz stazysta: Zlamany paznokiec.

**********************

- Jesli dziecko nie chce jesc miesa, to czym je zastapic?
- Psem. Kazdy pies je mieso.

**********************

WKU. Przed lekarzem stoi goly chłopak i skarzy się na slaby wzrok. Lekarz podnosi piesc i pyta:
- Co widzisz?
- Nic nie widze.
Lekarz woła pielegniarke, rozpina jej bluzke i zaczyna masowac jej piersi.
- A teraz?
- Jakieś niewyrazne kontury...
- Chlopcze, moze twoje oczy niedomagaja, ale twoj fiut pokazuje prosto na koszary.

**********************

Czym dluzszy penis, tym bardziej wnerwia impotencja.

chrzanek

-Co jest najlepsze na impotencję?
-Marchewka... tylko trzeba dobrze przymocować.