VStromClub

Jerry73

Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:
- Dupa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.

vpawel

[link widoczny dla zalogowanych]

Jerry73

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde
kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i
powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzys. Teraz jest
lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

Bajbus

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a żona do niego :
- spójrz kochanie, kran cieknie...może byś go naprawił?
mąż na to:
- a co ja hydraulik jestem !?
Następnego dnia wraca mąż i żona znowu:
- gniazdko przestało działać i prądu nie ma... może byś naprawił ?
mąż na to:
- a co ja elektryk jestem !?
Trzeciego dnia wraca po pracy mąż i patrzy, że kran nie cieknie... gniazdko działa, nie wie o co chodzi... pyta się małżonki:
- kto to wszystko naprawił ?
żona odpowiada:
- sąsiad
mąż:
- a co chciał w zamian?
żona:
- no żebym mu zaśpiewała albo się oddała...
mąż:
- to co mu zaśpiewałaś?
żona:
- a co ja piosenkarka jestem !?

Jerry73

Piraci napadli na statek handlowy.
Statek ograbili, zatopili a załogę i pasażerów zamkneli pod swoim pokładem.
Przez kilka godzin wieźniowie pozostawali niepewni co do swojego dalszego losu.

W końcu zjawił się Herszt piratów, nawalony jak stodoła,
spojrzał metnym wzrokiem na stłoczonych nieszczęśników i rozkazał:

- kobiety na lewo, mężczyźni na prawo !

Gdy już wszyscy przegrupowali sie zgodnie z rozkazem, Herszt oznajmił:
- no to teraz zrobimy tak: ... kobiety rzucimy rekinom na pożarcie a facetów ... wy-**-***-my !

Kobiety w krzyk a jedna, bardziej odważna zawołała:
- ależ Panie kapitanie (!) przecież ... facetów się nie ru**a !
A wszyscy faceci zgodnym chórem:
-RU**A SIE ! RU*A SIE

Jerry73

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

Tipor

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo… to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

Tak się zdarzyło, że umarły trzy blondynki i przyszło im stanąć przed obliczem świętego Piotra. Ten powiedział im, że będą mogły wejść do Nieba, jeśli odpowiedzą na jedno proste pytanie. Zapytał więc pierwszej z nich:
- Co to jest Wielkanoc?
- O, to proste. Wielkanoc to święto w listopadzie, kiedy odwiedzamy groby bliskich i modlimy się za zmarłych.
- Źle! - wykrzyknął św. Piotr i to samo pytanie skierował do drugiej blondynki.
- Wielkanoc to święto w grudniu, kiedy ubiera się choinkę, daje prezenty i świętuje narodziny Jezusa.
- Źle! -znów oburzył się św. Piotr i bez żadnej już nadziei powtórzył pytanie trzeciej z blondynek.
Ta spojrzała mu w oczy i uśmiechnęła się pewnie.
- Wielkanoc, to chrześcijańskie święto, które zbiega się w czasie z żydowskim Świętem Paschy. Jezus i jego uczniowie spożywali ostatnią wieczerzę. Jeden z nich zdradził Chrystusa rzymianom, którzy później go ukrzyżowali. Wcześniej był poniżany i zmuszany do znoszenia różnych cierpień. Po śmierci, jego ciało zostało pochowane w pobliskiej grocie, do której wejście zastawiono olbrzymim głazem?
Święty Piotr słuchał wszystkich słów kobiety z satysfakcją wyrysowaną na twarzy, tymczasem blondynka kontynuowała.
- …Od tamtej pory, raz do roku głaz jest odsuwany, żeby Jezus mógł wyjść na zewnątrz i jeśli zobaczy swój cień, zima będzie trwała sześć tygodni dłużej…

Jerry73

Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce się
zatrzymać i podwieźć siostry. Deszcz, chłód, burza straszliwa. W końcu
zatrzymuje się piękna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice. Ta
szczęśliwa stara się nawiązać rozmowę:
- Piękne auto, pewnie ma pani wspaniałą posadę, skoro stać panią na taki wóz
- A nie nie, to mój trzeci kochanek mi je kupił.
- Jak to, nie ma pani męża?
- Nie, żyję w wolnych związkach, lepiej na tym wychodze, np to futro na
tylnym siedzeniu dostałam od innego kochanka a ta piękna biżuteria - ta
jest od jeszcze innego.
W końcu dojeżdżają do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej życie
jest takie szare, ale tłumaczy sobie ze wybrała życie klasztorne wiec tak
musi być. Około 22 zakonnica zmówiła wieczorny pacierz i kładzie się do
lóżka, nagle ktoś cichutko puka:
- Puk, puk!
- Kto tam?
- To ja... ksiądz Antoni... [szeptem]
A zakonnica na to:
- W dupę sobie wsadź te swoje bombonierki!

Adam

Dres pyta dresa co kupic swojej lasce na urodziny.
Ten mu odpowiada że najlepiej książkę.
Książkę?? Później ona mi też kupi książkę to ja pewnie jej znowu książkę
I tak będziemy ciągnąc tę spirale nienawiści niewiadomo jak długo!!

Co oznaczają liczby 95 i 98 przy symbolach benzyny?
To jest procentowy udział akcyzy w cenie paliwa!! Twisted Evil

mała.czarna

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

reallyk

Rozmowa kwalifikacyjna. - Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym, proponuję test - oto pomarańcza - wróci Pan jutro i powie jak ją spożytkował. Nazajutrz księgowy wraca i stwierdza, że ją po prostu obrał i zjadł. Na to Prezes: Źle, źle. Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół i z połówki wycisnąć sok do śniadania, a ze skórki można zrobić gustowną popielniczkę. Drugą połówkę zostawić na deser, pociąć w ćwiartki, a pokrojone kawałki skórki świetnie nadają się jako odświeżacz zapachu. Ale dam Panu jeszcze jedną szansę: oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się, czy zrozumiał Pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie. Księgowy wraca i opowiada: przeciąłem ją na pół i pierwszą połowę pokroiłem w plasterki na chleb do śniadania. Z drugiej połówki ostrożnie zdjąłem flak, pół kiełbasy zmieliłem przez maszynkę, dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopsy na obiad. Wieczorem umówiłem się na randkę z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy, jako srebrne kolczyki. Dziewczyna była wniebowzięta i poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka od kiełbasy użyłem jako prezerwatywy. O! mam ją dziś tutaj, przyniosłem ofiarować Prezesowi zawartość jako zabielacz do porannej kawy. Jestem przyjęty?

reallyk

Straszny wilk ogląda sobie pornola:
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...

V-Told

Dobry numer Very Happy

reallyk

"Chcą wolnego internetu..." zadumał się premier...
- Panowie przygotujcie ustawę ograniczającą maksymalną prędkość do 256 kb/s!

V-Told

Hahaha, taka interpretacja jeszcze do mnie nie dotarła Very Happy

Reallyk, dzwoń do premiera, robotę u niego masz jak w banku Very Happy

slontrabalski

patrz w lusterka ;o)
[link widoczny dla zalogowanych]

Jerry73

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówie:
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, ze zarówno
żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde,
żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem.
-Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone, oraz spalonego,
kruszącego się w dłoniach tosta.
Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować.
Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem,
czy nasi kucharze potrafią?
- Wczoraj ku*wa potrafili!

DLuk

Jeżeli w weekend taki jak dzisiaj żona Wam truje że zamiast siedzieć przed kompem powinniście posprzątać w domu i Wasze argumenty do Niej nie trafiają pokażcie Jej co tym sądzi Google Translator:
[url=http://translate.google.pl/?hl=pl&tab=wT#pl|en|m%C4%99%C5%BCczy%C5%BAni%20s%C4%85%20m%C4%99%C5%BCczyznami%20i%20me%C5%BCczy%C5%BAni%20powinni%20oczy%C5%9Bci%C4%87%20dom] klik [/url]

Edit: coś nie działa wstawianie linków więc musicie przekleić:
[link widoczny dla zalogowanych]|en|m%C4%99%C5%BCczy%C5%BAni%20s%C4%85%20m%C4%99%C5%BCczyznami%20i%20me%C5%BCczy%C5%BAni%20powinni%20oczy%C5%9Bci%C4%87%20dom

konra.dzik

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu!
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna.
Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty.
Popatrzyłem na jej umorusaną twarz I zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że nie mam dobrego gustu.Â Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta, a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które
Kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach:
- Ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?.....

vpawel

DUPA

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: „dupa Wołowa”.

Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o „dupie Maryni''.

Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.

Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.

Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec
adresata takiego gestu.

Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. „całując kogoś w dupę''.

Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są „dupolizami''.

Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: „w dupie'' można mieć całe osoby, a nawet społeczności.

Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest „do dupy'', tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego.

„W dupę'' (lub „po dupie'') można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.

Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: „siadaj na dupie”, często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. „[...] i siedź cicho”.

Określenie „dawać (dać) dupy” funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak „ściągnąć kogoś z dupy” tylko w tym pierwszym.

Można również '”chronić swoją (lub czyjąś) dupę'', co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.

Zabrać się do czegoś od „dupy strony” oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.

Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem „trzymać się czyjejś dupy''. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

slontrabalski

patrz w lusterka, motocykle są wszędzie Wink

pawel257

Prawie jak w drodze na zlot w Częstochowie

Artur 8K8

Lądowanie

: [link widoczny dla zalogowanych]

j23j23j23

Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."

I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

roadrunner

Jerry73

Do drzwi puka akwizytor.
Otwiera mu na oko 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką
piwa w ręku.
Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.
- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku. Czy tatuś albo mamusia są może
w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak ci się, ku..wa, wydaje?

totencham

Trochę bardziej abstrakcyjne:
- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?
- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.

krzychoo

znaleziony na innym forum motocyklowym:

wiecie jaka jest kara za pedofilię ?

przeniesienie do innej parafii

Adam

Wiecie dlaczego Tusk wstaje o 5 rano???
Dlatego aby dłużej nic nie robić!!!

Gość

Wisza trzy nietoperze na gałęzi;)

Kurde nagle 1-en fik do Góry
-Patrz Zenek zemdlał

Szuja

- Hej, mała, chodź do mnie, napijemy się koniaczku.
- Odwal się, mam chłopaka.
- Masz chłopaka? A ja apartament w centrum, dwa samochody i kupę kasy!
- Czemu płaczesz?!
- Bo właśnie chłopak mnie zostawił...

reallyk

Pismo do ZUS (Autentyk!)

Jak trzeba pisać orzeczenia do ZUS...

W Krakowie na chirurgii (nie powiem której) przyjmował doktor,
którego męczył jeden pacjent, przychodzac po raz czwarty celem
wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUSu z powodu utraty w wypadku
tramwajowym obu nóg. Problem w tym, że urzędnicy z ZUS uwzięli się albo
na pacjenta, albo na chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rentę
CZASOWĄ za każdym razem.

Gdy więc pacjent czwarty raz pojawił się z drukiem na kolejną rentę
czasową, chirurg spienił się mocno i napisał na druku, stawiajac na tym
wszelkie urzędowe pieczątki orzecznika:

cytat:" UJEBAŁO MU OBIE NOGI I JUŻ MU ku..wa NIE ODROSNĄ ! " koniec
cytatu

Facet, tydzień później, przyszedł z flaszką, bo dostał wreszcie rentę
stałą!!!

---------------------------------------------------------------------------------
Pani Minister Sportu, wizytując zajęcia sportowe w jednej z warszawskich szkół zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi, tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze się czujesz? - Dobrze. - odpowiedział chłopiec. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo jestem bramkarzem...

-----------------------------------------------------------------------------------
Żona krzyczy do męża z łazienki:
-Gienek, ale sie cieszę, zrzuciłam 2 kilogramy!
-Nie zapomnij spuścić wody!

Szuja · Wysłany: Sob 9:34, 03 Mar 2012 Temat postu:

Czego boją się nietoperze na starość?????

.............. nietrzymania moczu

Blunio · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

[/URL]

Szuja · Wysłany: Śro 14:01, 07 Mar 2012 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja · Wysłany: Śro 16:06, 07 Mar 2012 Temat postu:

Jezyk

[link widoczny dla zalogowanych]

Adam · Wysłany: Śro 23:43, 07 Mar 2012 Temat postu:

Korytarz sejmowy. Z Pomieszczenia PO dobiega chóralnie: Sto lat!! Sto lat!!! Jakiś dziennikarz pyta przechodzącego posła
- Co to za impreza?
- Nie, to tylko PO i PSL negocjują granice wieku emerytalnego.

DLuk · Wysłany: Czw 21:38, 15 Mar 2012 Temat postu:

Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?
- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!

- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- No, już mnie nie bawiło przesiadywanie w knajpach.
- A co teraz?
- Teraz, to już znowu mnie bawi.

Przyjeżdża mąż z delegacji, patrzy a z żoną leży jakiś gość.
Zdenerwowany mąż krzyczy:
- A co on tu robi?
- Cuda robi, cuda...

Żona pyta męża:
- Czy wyglądam pięknie?
- No.
Zadowolona żona odchodzi, a mąż mówi do siebie:
- Ona chyba nie rozumie mojego angielskiego.

- Żona do męża siedzącego w wannie :
- Zenek! A ty co tam ? Konia walisz ?
- Nieee... , tylko szybko go myję.

Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...

Blunio · Gość

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale Cię oddali.

- Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.
- W jaki sposób?
- Powiększam kuchnię..

Podchodzi do baru 3 murzynów i jeden mulat.
Barman: Co podać najjaśniejszemu panu ?

Zięć spotyka teściową: - A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta: - A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie: - Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...

Pogrzeb - wdowa chowa swego meza:
Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż ?
- 98.
- A pani ile ma ?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu ?

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: - wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

Przychodzi kobieta do lekarza, cala w siniakach...
Lekarz: - Co się pani stało?
Kobieta: - Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, bije mnie.
Lekarz: - Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza.
Wygląda kwitnąco.
Kobieta: - Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż wtacza się do mieszkania, ja płucze gardło i on nic mi nie robi!
Lekarz: - Widzi pani - po prostu: trzymać pysk zamknięty.

Chirurg do pacjenta:- Jest pan przesądny?
Nie, dlaczego pan pyta?
Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.

Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:
-Od tego, co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi,to się człowiekowidosłownie czapka podnosi... na to drugi:
- To po co kładziesz ją na kolanach...!

Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze
Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje: Dlaczego płaczesz?
Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejsza laska w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
Nie pamiętam gdzie mieszkam!

Blondynka wypełnia formularz:
Imię: Maria
Nazwisko: Kowalska
Urodzona: tak

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie, po prostu leciałem i srałem...

- Coś ty najlepszego zrobił! - wita żona męża wracającego z pracy.
- Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon...
- A to nie byłaś ty?!

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90.......w calach.

Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

Gość · Wysłany: Sob 20:08, 17 Mar 2012 Temat postu:

Przychodzi kura do kury.
I pyta,gdzie mąż?
A grzebie coś przy samochodzie.

Przychodzi rdza do rdzy.
Dawaj poloneza.

Blunio · Gość

Pyta jedna rosówka drugiej:
- gdzie twój stary ?
- a, chłopaki go na ryby wyciągnęli Smile

Blunio · Gość

Dlaczego ekolodzy są przeciwni futrom, a nie skórom?
- Bo łatwiej się dokucza bogatym paniusiom, niż motocyklistom.

Szuja · Wysłany: Czw 18:59, 22 Mar 2012 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

konra.dzik · Wysłany: Czw 19:00, 22 Mar 2012 Temat postu:

Pojawiło się nowe określenie homoseksualisty: Wagino-sceptyczny Smile

Tipor · Wysłany: Czw 22:05, 22 Mar 2012 Temat postu:

Co robi Rumun na komputerze?
- grzebie w koszu

Ile nici stomatologicznej ma stomatolog?
- sto ma to logiczne

Blunio · Gość

W dżungli wylądowali Polak, Niemiec i Rusek gdzie zostali złapani przez tamtejszych mieszkańców i porwani do swojej wioski.
Wódz powiedział porwanym:
-Zabijemy was a z waszych skór zrobimy łódkę, lecz zanim to zrobimy możecie przed śmiercią poprosić o jeden przedmiot.
Niemiec poprosił o list w butelce.
Rusek o wielką ucztę przed śmiercią
Polak poprosił o widelec
Zdziwieni mieszkańcy dżungli podali mu widelec.
Wziął go do ręki i zaczął wbijać go sobie w skórę mówiąc:
-Chuja będziecie mieć a nie łódkę!

tomano · Wysłany: Pią 14:42, 23 Mar 2012 Temat postu:

W barze motocyklista bajeruje laskę.
M(otocyklista): Wyskoczmy na zewnątrz. Pokaże Ci jaki mam zarąbisty motocykl.
L(aska): hahaha...
M: Co się tak śmiejesz?
L: Bo Ty naprawdę myślisz, że mi motorem zaimponujesz?
M: Nieee. Chcę tylko, żebyś wiedziała, że mam dużo ciekawszą alternatywę, a i tak siedzę tu i rozmawiam z Tobą. Doceń to.

reallyk · Wysłany: Sob 10:28, 24 Mar 2012 Temat postu:

Moja siostra podeszła do mnie. Popatrzyła
się na mnie z politowaniem i powiedziała :
- Znowu jesteś naćpany!
Mogła mieć racje. Jestem jedynakiem.

Blunio · Gość

Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Tarnowie zobaczył anons
dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa".
Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły
Urzędnik odpowiada, że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania a więc :
- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku
- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca" następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole
- i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak żeby kobieta była gotowa do badania.
- Pensja jest 5.300 złotych + dodatki ale jak chcesz tą prace to musisz pojechać do Bielska-Białej.
Facet pyta urzędnika :
- A wiec praca jest w Bielsku ?
- Nie odpowiada urzędnik, praca jest w Tarnowie, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki.....

Szuja · Wysłany: Wto 11:42, 27 Mar 2012 Temat postu:

dzisiaj z rana zauwazone i uwiecznione na warszawskiej woli, dodam tylko, ze znak stal wczesniej... Smile