VStromClub

Adamar

Autentyk z forum:
aga: Podobno w spermie znajdują się śladowe ilości alkoholu. Czy to prawda?
bart: A co? Wracasz od kolegi i boisz sie jechac samochodem?

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

uwaga wulgaryzmy!

Tipor

Sztuka dyplomacji
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na
przeglad.
Lekarz pyta jak sie czuje na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czulem sie lepiej. Mam 18-letnia
narzeczoną. Jest w ciaży i wkrotce będziemy miec syna.
Doktor mysli chwile i mowi:
- Niech pan pozwoli, ze opowiem panu historie.
Pewien mysliwy, który nigdy
nie zapominal o sezonie mysliwskim, wyszedl raz z
domu w takim pospiechu, ze zamiast strzelby wzial ze soba parasol. Kiedy znalazl sie w lesie z krzakow wyszedl ogromny
niedzwiedz. Mysliwy wyciagnal parasol, wycelowal w niedzwiedzia i wypalil. I wie pan co stalo sie potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedzwiedz padl martwy jak kloda.
- Niemozliwe! - wykrzyknal staruszek - Ktos inny musial wystrzelic.
- I do tego punktu wlasnie zmierzalem...

jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Andrzej jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra

Szuja

dzisiaj wychodzi ze mnie szowinista... Very Happy

komentarze tez niezle Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

piaty i szosty typ zapadl mi najbardziej w pamieci Very Happy

ologc

stare, ale ostatnio na czase:

Kiedy (niestety już ś.p.) Neil Armstrong jako pierwszy stanal na Ksiezycu, nie tylko wypowiedzial swoje slynne zdanie: "Jeden maly krok dla czlowieka, jeden gigantyczny skok dla ludzkosci", lecz dodal kilka zwyczajnych uwag, ktorymi czesto wymienial sie z innymi astronautami i Kontrole Lotow. Tuz przed wejsciem z powrotem do ladownika, powiedzial wyjatkowo enigmatyczne zdanie: "Powodzenia Panie Gorsky". Wielu ludzi w NASA sadzilo, ze byla to zwyczajna uwaga dotyczaca jakiegos Sowieckiego kosmonauty, z ktorym Armstrong rywalizowal. Jednak po sprawdzeniu, okazalo sie, ze nie ma zadnego Gorsky'ego ani w programie osmicznym Rosji, ani Stanow Zjednoczonych. Przez lata wielu ludzi pytalo Armstronga, co znaczylo owe tajemnicze zdanie, ale on sie tylko usmiechal. Dopiero pare lat temu (5 czerwca 1995 roku w Tampa Bay na Florydzie) Neil odpowiadal na pytania po wygloszeniu swej przemowy. Wtedy wlasnie pewien reporter odgrzebal to dwudziestoszescioletnie pytanie i zadal je. Tym razem Armstrong wreszcie odpowiedzial. Zaznaczyl, ze Pan Gorsky umarl i dlatego czuje, ze moze odpowiedziec na to pytanie. Kiedy byl maly, gral ze swym przyjacielem w baseball na podworku. Jego przyjaciel uderzyl pilke, ktora wyladowala przed oknem do sypialni sasiadow Panstwa Gorsky. Kiedy Neil schylil sie, by podniesc pilke, uslyszal Pania Gorsky krzyczaca na Pana Gorsky'ego. "Seks oralny ! Chcesz seksu oralnego ?!? Bedziesz mial seks oralny, gdy dzieciak sasiadow pochodzi po Ksiezycu!"

***********

W przedszkolu:
- Dzieci - co jest na tym obrazku?
[Jasiu] - Ptok!
- Jasiu, "PTAK"!. Nie "o", tylko "a".
- Dzieci, ale wy już wiecie jak się ten ptak nazywa. No jak?
[Jasiu] - SRAKA!

***********

Porucznikowi Piątego Pieszego Pułku Polnego Piotrowi Pietrowiczowi
przekazano przesyłkę pocztową. Pisała prawdziwa przyjaciółka
porucznika, Polina Polikarpowa.
"Piotrze Pietrowiczu. Przyjeżdżaj pogościć, pochodzimy pooglądać
piękne przestrzenie półzarosłego pochmurnego płaskowyżu,
przespacerujemy po polach, połowimy."
Powinienem pojechać - pomyślał Piotr Pietrowicz. Pakując plecak
przymierzył płaszcz polowy - przydatny - pomyślał.
Polina Polikarpowna patrząc przez półotwarte powieki przegapiła
prawie przyjazd pięknego porucznika. Po powitaniach, przygotowała
pełny półmisek pierogów, procentową pomarańczówkę, potem
posiedzieli, powspominali, poopowiadali przeżycia, popłakali.
Późną porą Polina Polikarpowa przyjęła propozycję przechadzki po
pobliskich polach. Poszli, pospacerowali, Piotr Pietrowicz przytulił
Polinę. Potem płaszcz położył, poleżeli przytuleni, pocałowali,
pokochali. Przeminęła północ. Piotr Pietrowicz powstał
podciągając portki.
- Pa, Polino Polikarpowa - powiedział!
- Pa, piękny poruczniku. Pamiętaj, przyjeżdżaj psotniku.

*************

Przychodzi facet do banku:
- Potrzebny mi kredyt, mam znakomity pomysł!
- To znaczy?
- Za te pieniądze otworzę klub dla gejów.
- Dlaczego pan uważa, że się to opłaci?
- Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - pedał pedała pedałem pogania. Potem posłowie. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały!
- Oj, chyba nie damy panu kredytu...
- O! I pan mógłby przyjść!

****************

Klient zamawia u barmana najpierw cztery kieliszki wódki, później trzy,
dalej dwa, w końcu tylko jeden.
Wypija i zwraca się do barmana:
- Widzi Pan, i tego nie mogę zrozumieć - im mniej piję, tym bardziej jestem
pijany

*************

Kobiety do 20 roku życia są jak pchełki - z łóżka na łóżko, między 20-40
jak flanele - nie do zdarcia...
Faceci - do 20-stki jak flecik - raz dmuchniesz i już gra, miedzy 20-40
jak fortepian - 3 godz. strojenia, 2 min. grania, po 40 jak konferansjer
- on zapowiada, a gra już kto inny...

************

Mężczyźni mają umysł analityczny: duże problemy potrafią rozbić na
mniejsze. Kobiety mają umysł syntetyczny: z małych problemów robią duże
problemy.

************

Rozmawiają dwie panienki.
- Wczoraj poszłam z moim chłopakiem nad rzekę żeby zrobić "to" pierwszy
raz.
- No i jak było?
- Nie dało się nic zrobić, bolało jak cholera. Ale następnym razem wezmę
parasol.
- Zwariowałaś? A co ci parasol na to pomoże?!!
- No przecież mówiłam: bo lało jak cholera.

**************

Komendant informuje policjantów:
-Przestępstwo zostało dokonane w nocy z 15 na 16 lipca.
--Przepraszam, ale nie dosłyszałem-przerywa
jeden z nich.-W nocy z 15 na którego ?

************

Policjant pyta kierowcę:
- Imię? - Zenek.
- Nazwisko? - Kiełbasa.
- Adresik? - To oryginalny, Adidasa.

*************

Ona: Na pierwszej randce nie daję!
On: No to może chociaż weź?

*************

Jakie były ostatnie słowa towarzysza Koncuniewa przed popełnieniem samobójstwa?
- Towarzysze! Nie strzelajcie!

*************

Ćwiczenia z mechaniki, student rozwiązuje zadanie na tablicy, a prowadzący:
- No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką. Coś tu
ku..wa nie gra!

**************

W pewnej popegeerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego
letniego dnia siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około
południa żar lał już się z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję.
Wyjął ze skrzyni ostatnie pieniądze, które zostały mu z emerytury,
poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze przedwojenny, solidny kanister
i poczłapał z tym wszystkim do gospody w oddalonym o trzy kilometry
miasteczku. Tam kazał sobie nalać pełny kanister złotego, pysznego piwa,
zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej spiekoty wesoło
podreptał w stronę domu, myśląc już o tym jak wpuści kanister do studni
a potem będzie popijał super schłodzone piweczko. Gdy był już niedaleko
chałupy zobaczył leżącą przy drodze zakorkowaną butelkę. Podniósł ją i
wyciągnął korek. Wtedy z butelki wyleciał Dżin i odezwał się w te słowa:
- Za to, że mnie uwolniłeś z niewoli spełnię twoje jedno życzenie.
Żar już wręcz kapał z nieba. Mateusz Kita zastanowił się, uśmiechnął się
do siebie i powiedział:
- Chciałbym aby ten kanister był zawsze pełny piwa tak jak teraz.
- OK, zrobione - powiedział Dżin i zniknął.

Właśnie mija siedem lat jak stary Kita wszystkimi możliwymi narzędziami
próbuje otworzyć ten pie..olony kanister...

Gość

Dla zabicia nudy można zerknąć Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Tipor

Jaś z Małgosią się całują. Nagle jaś mówi:
- chyba połknąłem Twoją gumę do żucia
- To nie guma, ja mam katar...

wanda99

Lew zgromadził na leśnej polanie wszystkie zwierzęta i groźnie pyta:
- Kto zabił ostatniego dinozaura?
Cisza.
- No, kto zabił ostatniego dinozaura?
Zza krzaczka wychyla się zajączek:
- To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?!

Smile

Tipor

Czemu Lew liże się po odbycie po posiłku?

- chce zabić smak murzyna Twisted Evil

chmarnik

A fe!

Co za rasistowski dowcip!

Dla załagodzenia wrażenia dodam coś poprawnego.

Dlaczego wymyślono biała czekoladę?
Dlatego, żeby mały murzynek też mógł się upieprzyć.

konra.dzik

Przeklejam Very Happy

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn
tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet.
Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem,
dlaczego tylko mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moją przyjaciółką do łóżka...
Zaczęliśmy się pod kołdrą głaskać i dotykać...
Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również...,
ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznaczne podłoże seksualne.
Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chcę tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Co?
W odpowiedzi usłyszałem.., no jak sądzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!!!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem...
Następnego dnia poszedłem z Nią do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała trzy piękne, ale bardzo drogie sukienki.
Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy...
Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana przez moje pełne wyrozumiałości słowa,
stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty,
zresztą te, które na wystawie oznaczone były ceną 600 zł.
Na to rzekłem, że, oczywiście, ma rację. Następnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią.
Moja Kochana podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią...
Gdybyście mogli Ją widzieć! Była wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem,
ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem w tym momencie
jej wszelkie schematy myślenia filozoficznego, na których się do tej pory opierała,
gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"...
Teraz była wręcz seksualnie podniecona... Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć!
No i w tym momencie powiedziała do mnie ze swoim najpiękniejszym uśmiechem na świecie....:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić...
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła teraz w ramiona....
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości niektórych mężczyzn!

ologc

Tipor

Co łączy papugę i pedała ??
Brudny patyczek

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!

leszek k

15 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa.

Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron.
Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie. Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... po prostu nie dam rady...
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ..
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy.
Kto jeszcze tam był?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem.
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw króla.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle słychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!
Rozglądają się i widzą: stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było.
Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć wiec ciągnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła, zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!! Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka, który w ogóle nie zamierzał uciekać, podniósł się tuman kurzu. Nic
nie widać tylko jakieś jęki. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, Krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą się ręką, trzyma miecz na gardle Niemca. I mówi:
...- Masz szczęście h*ju, że krzyczeli "w nogi" bo bym ci łeb upierdolił!!

V-Told

j23j23j23

[link widoczny dla zalogowanych]

Ps: 155 tys wyświetleń Very Happy

V-Told

"11564 odwiedzin strony spowodował mój szwagier,który stworzył zwarcie w prądnicy rowerowej" Very Happy

Hada

Reklama dźwignią handlu. Jeszcze trochę, a będzie w TVN Smile

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

Adamar

Podczas strajku kolejarzy do dwoch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychac:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mowię ci - tak ze dwadziescia latek, pieknie opalona ... ... no to ja po hamulcach, zatrzymalismy cały sklad - i wzieliśmy ją do lokomotywy ...
- i co ???
- no jak to co ? całą droge do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie ciałko ... stary !!! ale byla jazda ....
- no tego chłopaki .... a .... do buzi brała ???
- e no co ty stary !!! głowy to myśmy nie znaleźli ....

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- Poproszę prawo jazdy!
- A co to jest?
- To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu.
- Eee zapomniałam...
- Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
- E...?
- Taki różowy kartonik mówiacy o tym, że jest pani właścicielką pojazdu.
- Nie mam.
Policjant zdejmuje spodnie.
- Co, znowu alkomat?

Tyle jest dyskusji na temat nowego Dl'a Smile

Cieszcie się że tak nie wygląda Smile

Tylko Szuja byłby niezadowolony, bo nie czorny Smile

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

Despok

leszek k

Zobacz jak ludzie na forach internetowych piszą o problemach i jaką otrzymują pomoc:

PROBLEM:
Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać?
Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak?
Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
POMOC:
- Przyświeć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę.
Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru
niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz.
Do reszty lejemy benzynę.
I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.
- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.
- Jak samochód robi brum brum - to jest benzyniak, a jak kle kle - to ropniak.
A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

PROBLEM:
BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD lepiej odbija
radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał
- bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie,
jak pojadę do miasta bede mógł taką płytę kupić? Na razie używam
zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu!!!
POMOC:
- Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota.
- Fakt, oni swoich nie zatrzymują.
- Jako że płyta DVD ma wiekszą pojemność, tak przy większej prędkości
płyta ta lepiej działa. Tylko pamietaj, że strona przeznaczona do
zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje
wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuję 3 płyty DVD, 2
analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały plytami DVD i
dlatego jest niewykrywalny dla radarów.
- Nie jestem pewien z tą płytą DVD, nie próbowałbym, najlepiej
stosować sprawdzone sposoby, polecem płytę gramofonową, ona ma
większa powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z radaru.
- Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden
policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.
- Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w
radar z dużej odległości, zanim cię 'ustrzeli', a do tego trzeba sporo krzepy...

NAJWIEKSZY I NAJLEPSZY PROBLEM Smile

Pomóżcie! Czy specyfiką gumy jest to, że nie trzyma się ona na penisie?
Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo
mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie,
bo to jest mój pierwszy partner. Dodam, że spada mu nawet guma typu "close fit".
Proszę o poważne odpowiedzi!
POMOC:
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie też na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki
niech na tyłku na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie
pomoże to łańcuchy.
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna
wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe?
Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem
się wkłada członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
- Mój facet ma odwrotny problem . Nawet największa rozmiarowo
prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

OLO1974

Siedzi baca nad szambem i miesza w nim kijem.
Przechodzący turysta pyta:
- Baco co wy tak w tym szambie mieszacie
Baca na to:
-wpadła mi marynarka
Turysta:
-będziecie ją nosili????
Baca:
-nie ale miałem w kieszeni drugie śniadanie

Adamar

Facet spędza miłe chwile u kochanki. Nagle do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś śmieci.
Kochanek w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach:
- Jaka ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna i ma refleks.
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
Facet bierze worek i mruczy do siebie pod nosem:
- A to zołza. Cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie może wynieść.

Tipor

Co krzyczą obywatele USA gdy w środku nocy zacnie im lewitować TV?
- RZUĆ TO CZARNUCHU!

Dlaczego nie powinno się strzelać do nieznajomego czarnego na ulicy?
- Bo to może być TWÓJ CZARNUCH!

Kamil.Olkusz

Topinka, coś dla Ciebie: Very Happy

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze ze szkoly.
Podjezdza motocykl. Kierowca podnosi szybke kasku i mowi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy sie za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy,
cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles Yamahe to musisz z tym życ ...

Tipor

Szuja

Szuja

Szuja

Tipor

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus

Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
On na to "Wspaniale" Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił."
Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi
Lekarz "zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?" Na to kobieta "Ten sk...syn znowu nasrał do lodówki!"

Siedzi sobie czterech przedstawicieli różnych wyznań w kawiarni, rozmawiają sobie i wcinają ciasto. Przechwalają się swoim bogactwem.
Chrześcijanin mówi: "Jestem tak bogaty, że mógłbym sobie kupić.. Citibank!"
Na to ripostuje Muzułmanin: "Ja za to jestem tak bogaty, że mógłbym sobie kupić CocaColę!"
Zielonoświątkowiec nie będąc gorszy krzyknął, że on to mógłby kupić nawet Microsoft.
Nagle wszystkie oczy zostały zwrócone na Żyda, i sakramentalne pytanie - A TY?
Na to Żyd oblizując łyżeczkę mówi spokojnym głosem- "A ja nie zamierzam Wam nic sprzedawać."

Szuja

Tipor, wiewiorka mnie rozwaliles Laughing

buku22

Rozmowa dwóch kibiców przed TYM meczem
- Wybierasz się na mecz Polska-Anglia?
- Nie mam czasu, pójdę jutro

Szuja

Tipor

a to zdjęcie zrobiłem osobiście Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

jotes

Po czym poznać dobrą wróżkę? ...

...po seksie zamienia się w butelkę whisky i dwóch kupmlii

Tipor

Zeznanie podatkowe.
Urzędniczka Urzędu Skarbowego do młodego przedsiębiorcy:
• Jak pan śmiał w rubryce "Pozostający na moim utrzymaniu" wpisać "IV RP"?!

Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
• Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
• Kto, ja?
• Tak, ty.
• Nie jesteśmy na "ty"!
• O, sorry, kolego.
• Nie jestem twoim kolegą!
• Słuchaj, przyjacielu.
• Ani przyjacielem!
• Posłuchaj mnie, gościu.
• Nie jestem żadnym "gościem"!
• No to jak mam.
• "Proszę pana".
• OK, więc proszę.
• . "szanownego".
• Dobra, k., a więc proszę szanownego pana.
• Dobrze, dobrze.
• Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
• Tego, który wsiada na motor?
• Tak, właśnie tego.
• Widzę.
• No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy "kolego" - on akurat op.dalał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!

Jacq

Tipor

było już

Jacq

W to nie wątpię, bo zima co roku...
ale nie w tej wersji na pewno Smile

A poza tym dziś zaczęło padać więc się zaktualizował temat.

Adamar

Adamar

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

Tipor

Turyści poczęstowali bacę zielem. Pokurzył, pokurzył, ale nic nie poczuł. Rozczarowany wziął łowieckę w wiadomym celu, wrócił do bacówki. A łowiecka gada:
- Jontek, coś ty dzisiaj jakiś taki napalony...

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

suzuk

Szuja

Jeśli pracujesz w biurze jak jeszcze Cię nie zdążyli zwolnić, koniecznie
zapoznaj się z tym tekstem.
Są to mądrości życiowe znalezione w różnych
miejscach. Zdecydowana większość z nich została przećwiczona w warunkach bojowych.

Zasady biurokratyczne
1.. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to
2.. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3.. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to
4.. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, no to się k.... potem nie dziw.

Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.

Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy

Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Reguła Jaffersona:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.

Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.

Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.

Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.

Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Reguły komisyjne:
a.. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
b.. Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.
c.. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
d.. Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
e.. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad! Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają

Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, ze przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie.

Prawo Owena:
a.. Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie
b.. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.

Prawo Menckensa:

- Ci co umieją - robią, ci co nie umieją - uczą.
Rozszerzenie Martina:
- Ci co nie umieją uczyć - zarządzają.
Ekstrapolacja Belaniego:
- Ci co nie umieją zarządzać - doradzają.

Obserwacja Jonesa:
- Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.

Zasada Mara:
- Ekspertem jest każdy spoza regionu.

Prawo Jonesa:
- Człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.

Prawo Conwaya:
- W każdej organizacji znajdzie się jedna osoba, która wie co się dzieje. Ta osoba powinna zostać natychmiast zwolniona.

Zalecenie biurowe Scotta:
- Nigdy nie poruszaj się korytarzem biurowca bez kartki papieru w ręku.

Pierwsze prawo pracowni laboratoryjnej:
- Gorąca probówka wygląda dokładnie tak samo jak zimna.

Postulat Bolingsa:
- Jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się - to minie.

Prawo Meskimensa:
- Nigdy nie ma wystarczającej ilości czasu, aby pracę wykonać dobrze. Zawsze jest czas aby wykonać ją ponownie.

Spostrzeżenie Lipmana:
- Pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.

Prawo Wienera:
- Wszystko jest możliwe do zrobienia dla osoby, która nie musi tego robić.

Prawo Sattingera:
- Maszyna elektryczna pracuje lepiej, gdy się ją podłączy do gniazdka.

Prawo Pinta:
- Zrób komuś uprzejmość, a stanie się to twoją pracą.

Prawo Bella:
- Gdy zanurzymy ciało w wodzie - dzwoni telefon.

Prawo Ruby'ego:
- Prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta kiedy znajdujemy
się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy, by nas widziano.

Zasada Wingera:
- Jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stajesz się ekspertem w tej dziedzinie.

Prawo Harpera:
- Nie znajdziesz zagubionego przedmiotu dopóty, dopóki nie kupisz zamiennika.

Hipoteza Mollisona:
- Jeżeli projekt zostanie zatwierdzony przez biurokrację, to nie jest wart wykonania.

Ze słownika:

Szef: Osoba, która w przypadku gdy w biurze coś idzie źle,
bierze na siebie bezpośrednią i pełną osobistą odpowiedzialność za wyznaczenie winnego.

Wymiana poglądów
- Gdy idziesz do szefa z własnymi poglądami a wracasz z jego.

Z pamiętnika urzędnika:

Życie to ciągła walka: Do obiadu z głodem a po obiedzie ze snem.
Dlaczego 21 marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.

Na koniec znane i nadal aktualne:

Ukaz cara Piotra I z 9.12.1709 r.:
Podwładny w obliczu przełożonego winien mieć wygląd lichy i durnowaty,
by swym pojmowaniem sprawy nie peszyć przełożonego