VStromClub

TOMALA

Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

Szuja

komentarz pod artykulem na wp.pl Very Happy

" ~Maja [przed kwadransem]

Wiecie czym rożni się mężczyzna o szympansa? Jeden jest zarośnięty,śmierdzi i grzebie w tyłku ,a drugi to szympans."

cynek

TOMALA

Ksiądz, idąc ulicą, spostrzegł śmiertelnie potrąconego psa. Wstąpił więc na najbliższy posterunek policji i mówi:
- Panowie, tam za skrzyżowaniem leży przejechany pies, zróbcie coś z tym.
Policjanci chichocząc:
- Hi hi, a my myśleliśmy, że od pogrzebów to wy jesteście.
Ksiądz na to:
- A owszem, i właśnie przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

gregdobrynin

Nowy projekt dla letko (?)

TOMALA

Przychodzi pingwin do fotografa:
fotograf: kolorowe czy czarno-białezdjęcie?
pingwin: chcesz w ryj?

cynek

Żona mówi do męża:
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Załóż łyżwy

Szuja

z naszego forum Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

cynek

TOMALA

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
-Ja na badania!
-Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
-I co? W porządku? - pyta pacjentka.
-Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy.

pyjterr

Pojazd egzaminacyjny w Gdańsku... Shocked

nelson_20

Pewnie zblokowany do kilkunastu KM Razz

cynek

W Stanach unieważnili ostatnie wybory prezydenckie.
Podobno znalazł się właściciel Obamy...

Szuja

"Jak wykończyć Radio Maryja?

W urzędach pocztowych znajdują się specjalne druki o następującej treści: Cel Radio Maryja Dar dla Radia Maryja w Toruniu Bank Pocztowy SA pierwszy oddział w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0.
Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W urzędzie mogą nie chcieć przyjąć jednego grosza, ale wtedy trzeba się kłócić, bo pocztowcy nie mają prawa odmówić przyjęcia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej stacji.
Za nami staje nasz kolega i tez wpłaca 1 grosz. Uwaga: nie płacimy nic za przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca – taka jest umowa radia z pocztą.
Za nim staje nasz trzeci kolega i również wpłaca grosz.
Następnie znowu my wpłacamy 1 grosz i tak w kółko.
Wysyłamy w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6 PLN).
Operacja ma sens. Za każdy z przekazów Radio Maryja płaci poczcie opłatę pocztową (ok. 3,6 zł). 3,6 x 360 to 1296 zł opłaty pocztowej zapłaconej przez radio.
1296 zł odjąć wpłacone przez nas 3,6 zł daje 1292,4 zł ujemnego wsparcia dla rozgłośni.
Wpłacać pieniądze na rzecz radia mogą również niewierzący.

Pomysł autorstwa Jerzego Urbana, który już nie działa, ponieważ podniesiono minimalną kwotę wsparcia Radia Maryja."

Reszta artykulu tu [link widoczny dla zalogowanych]

TOMALA

Żona budzi Mourinho nad ranem:
- kochanie wstawaj, już 5 !!
- Cooooo ?? Znów Lewandowski !!??
Very Happy

Szuja

msl

W języku angielskim słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać (męskiego członka). W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowlę drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał: - Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia, chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta? Wszyscy mężczyźni wstali. - Nie, nie, to nieporozumienie. Może spytam inaczej: - Kto ostatnio widział koguta? Wszystkie kobiety wstały. - Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej: - Kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? Połowa kobiet wstała. - Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost:: - Kto widział ostatnio mojego koguta? Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista.

Tipor

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
A mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

W szkole nauczycielka pyta.
Jasiu czy miałeś kiedyś pieska? Mieliśmy kiedyś pieska ale ja mięsa nie jem mama nie je tata też, więc dla jednego pieska nie będziemy kupować więc go zabiliśmy. Jasiu to straszne!A mieliście kotka? Tak mieliśmy kotka ale mama mleka nie pije ja nie pije i tata też więc dla jednego kota nie będziemy kupować więc go zabiliśmy. Jasiu to straszne niech jutro przyjdzie twoja mama. Mamę też zabiliśmy tata nie bzyka,ja jestem za młody więc dla sąsiada nie będziemy trzymać .

Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.

leszek k

Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:
- Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
- A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
- Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
- Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
Jasiek warczy:
- Po zęby!

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...

- Czy jest jakaś miara szczęścia?
- Tak, promile.

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Szuja

Jeden profesor mowi do drugiego:
- Najlepiej to mieć żone i kochanke i to tak, zeby obie o sobie wiedziały.
Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u żony...
A ty tup-tup i do biblioteki...

*******************************

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało. - Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast! Żona z kuchni woła: - Czesław, jestem zajęta! ZAJęTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć... - Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

Halster

Blondynka kupiła szczotkę toaletową, ale po dwóch dniach przyszła ją oddać.

- Czy coś jest nie tak z tą szczotką? - pyta zaskoczony sprzedawca.

- Właściwie, to nie, ale chyba jednak wolę papier toaletowy.

Tipor

Miał pewien król 3 córki, które postanowił wydać za mąż, dał więc każdej po strzale. Wystrzeliła najstarsza, strzała wpadła do banku a jej mężem został bankier. Wystrzeliła środkowa jej strzała wpadła do biura a jej mężem został biznesmen. Wystrzeliła najmłodsza a jej strzał wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora patrzy a tam zaba. Standard od małego każdą królewnę uczą co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałował żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza po raz kolejny i złożyła kolejny pocałunek i znowu brak efektów. Na to żaba mówi:
- Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać

Szuja

Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne] Smile

NAZWISKO:
Greg Bulmash

PLEC (ang. SEX):
Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednia osobę.

OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w
sytuacji, ze mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z
tego ogłoszenia.

OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe
świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Wasza propozycje.

WYKSZTAŁCENIE:
Tak.

OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.

POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niż jestem warty.

NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisowy i notatek na
post-it'ach.

POWÓD ZMIANY PRACY:
To wciąga.

MOŻLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.

PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedziałku do środy.

SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCA:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?

CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG:
20kg czego?

CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadze, ze lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".

CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.

CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIĘĆ LAT:
Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczna, głupią i seksowna blondynką,
która uważa, ze jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałbym to robić już teraz.

CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:
Tak. Absolutnie.

Szuja

- Dlaczego głuchoniemy wali konia zawsze jedną ręką?
- Bo drugą jęczy

******************************

Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:
- No dobra... biorę... ale oświadczam, że mi pani z lekka spierdoliła wieczór! lol

******************************

Ojciec z synem oglądają film, w którym pojawiła się scena erotyczna.
- OK, chyba czas żebyś poszedł do łóżka.
- Tato, ale ja mam już 19 lat.
- Nie obchodzi mnie ile masz lat, nie będziesz patrzył jak walę konia.
_________________

buku22

[quote="Szuja"]Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne] Smile

przezabawny tekst. Ale nie jest to prawdziwe podanie, to bardzo fajny dowcip, który zaczął żyć swoim własnym internetowym życiem Smile

Szuja

buku22, dla jasnosci powinienem byl calosc tekstu umiescic w cudzyslowach, zeby nie bylo watpliwosci czy to moj komentarz czy tez czesc calosci historyjki Smile

TOMALA

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa, pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: "Pieprz go - daj mu dychę!"
...A kawę i jedzenie sama wymyśliłam.

Jacq

Szła sobie wredna świnka lasem i spotkało liska.
- Cześć, świnko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spierdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, świnko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Świnka natychmiast odparło:
- Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [brzdęk] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj...

konra.dzik

Wieczór.
Ojciec z synem oglądają TV.
Nagle w rogu telewizora zapala się czerwone kółeczko. Znakiem, minęła 23.00.
Ojciec: - Synu idź na górę do siebie, późno już jest.
Syn: - Tato, ja mam już 18 lat...
Ojciec: - Możesz mieć i 20 i 30 lat a i tak przy tobie konia walić nie będę!

Szuja

odnosnie matur.. Smile

Postępy edukacji w Polsce:

Zadanie z matematyki na maturze rok 1950

Drwal sprzedał drewno za 100zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal?

rok 1980

Drwal sprzedał drewno za 100zł .Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty czyli 80zł. Ile zarobił drwal ?

rok 2000

Drwal sprzedał drewno za 100zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty czyli 80zł. Drwal zarobił 20zł. Zakreśl liczbę 20zł.

rok 2013

Drwal sprzedał drewno za 100zł. Pokoloruj drwala.

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

Wraca blondynka do domu i słyszy jednoznaczne odgłosy z sypialni.
Otwiera drzwi a tam mąż z obcą kobietą.
Wściekła blondyna wybiega z sypialni, otwiera schowek, wyjmuje pistolet,
przeładowuje, przykłada sobie do skroni...
I w tym momencie mąż woła :
-kochanie nie rób tego ja ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka groźnie krzyczy:
-zamknij się ty będziesz następny!

Szuja

Córka skarży się matce:
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę,
ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy, a teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co?
Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

===============

Syn wraca do domu z kolczykiem w uchu. Ojciec patrzy na niego i mówi:
- Wiesz, synku, od wieków jeżeli facet nosił kolczyk w uchu to był to albo pirat albo pedał. Ja teraz wyjrzę przez okno i jeżeli tam nie stoi twój okręt...

===============

Wchodzi mąż do sypialni i niesie
dwie aspiryny i szklankę wody.
Żona się pyta: - Co to jest ?
Odpowiada: To na ból głowy.
- Ale mnie nie boli głowa - mówi
zdziwiona.
- Mam Cię!

konra.dzik

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

***************************************************

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie bylo penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz caly czas go obserwuje. Wybiega z kofesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!

Szuja

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

V-Told

Zbiórka w wojsku.
- Czemu ten pluton tak krzywo stoi?! - piekli się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?!

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Predator

Tipor

Ojciec z synem wybierają się na polowanie,
Ojciec wziął łuk , a syn prowiant
chodzili po lesie,lecz nie mogli nic upolować.
Gdy mieli wracać do domu zauważyli że coś w krzakach się rusza,
Ojciec wycelował na oko i wystrzelił, Nastała cisza.
Aż rozległ się straszny jęk, Ojciec wystraszony powiedział do syna idż sprawdż co tam jest,
syn wystraszony poszedł i wrócił po paru minutach, i mówi tato mam dla ciebie 2 wiadomości dobrą i złą , którą chcesz najpierw
Ojciec odpowiedział najpierw złą
przestrzeliłeś mamie dwa policzki, załamany powidział do synka a dobra ??
i facetowi huja przez pół

Michaell186

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu, bo ja miałam pięć miesięcy.

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

grzybu

W związku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z "Podirytowany" do "Zezłoszczony". Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do "Rozgniewany", lub nawet "Oburzony". Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do "Oburzonego" w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako "Męczących", teraz znaleźli się w kategorii "Nieznośnych". Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.

Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.

Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym systemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.

Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".

Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".

Beldzy z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.

Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.

W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwołany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.

express

Trzeba było chociaż podać autora.
John Cleese, ten od Monty Python.

leszek k

[link widoczny dla zalogowanych]

TOMALA

Przychodzi kobieta do apteki, podchodzi do aptekarza i patrząc mu w oczy mówi:
- Chciałabym kupić szybko działającą na ludzi truciznę.
Zszokowany farmaceuta pyta:
- Dlaczego? Po co to pani?!
- Chciałabym otruć męża.
Farmaceuta zbladł.
- Boże drogi, miej litość, przecież tak nie można! To nielegalne! To grzech!
- Wcale nie. - powiedziała kobieta sięgając do torebki, po czym wyjęła zdjęcie swojego męża w łóżku z żoną aptekarza.
Aptekarz spojrzał na zdjęcie i powiedział:
- Dlaczego od razu pani nie powiedziała, że ma receptę?

Leciutki1

Polski fonetyczny dla anglików
Cool

: Tee Who You Yeah Bunny Wink

Małżeństwo z wieloletnim stażem na weselu , siedzą przy stole, podano obiad , później deser , kobita jedząc torta poplamiła suknie, zwraca się do męża:
-popatrz wyglądam jak świnia
- no... jeszcze się pobrudziłaś Cool

TOMALA

Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? - Odpowiedział ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Och... Miałem nadzieję, że tego nie powiesz. Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą. Nie mów mamie!
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? - Odpowiedział znowu.
- To Asia. Córka sąsiada po drugiej stronie ulicy.
- Och... Miałem nadzieję, że tego nie powiesz. Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, a syn już stracił cierpliwość, wkurzył się do ojca i bezradny pobiegł z płaczem do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca! Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała: "Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem."

Adamar

W czasach PRL trzy żony policjantów spierają się, który z ich mężów jest głupszy.
- Mój przejechał na czerwonym świetle i sam sobie wypisał mandat.
- Mój zgubił kluczyki od samochodu, otworzył go śrubokrętem i sam sie aresztował za włamanie.
- To nic, mój przeskoczył ladę w Peweksie i poprosił o azyl!

Szuja

hehe, no jak za czasow PRL to chyba mylycja Very Happy

Ale zeby nie bylo...

TOMALA

Pani w szkole kazała napisać wypracowanie które miało by się skończyć
zdaniem: Matka jest tylko jedna.Na drugi dzień pani pyta się dzieci:
-no dzieci przeczytajcie co napisaliście- może zaczniemy od Małgosi.
-Mama jest kochana, przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
-Gosiu siadaj 5
Teraz Pawełek- Mama wyprowadza nas na spacery, kupuje ubrania. Matka
jest tylko jedna.
- siadaj 5
wreszcie pani przepytała całą klasę został tylko Jasiu
-Jasiu a co ty napisałeś?
- W domu balanga, wóda leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie:Jasiek skocz do lodówki
przynieś dwie wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z
kuchni:Matka! Jest tylko jedna!

Jaca