VStromClub

blaniol

Na rogu ulicy stoi dwóch policjantów z psem.
Podchodzi do nich facet i z uwagą ogląda psa.
Ogląda go z boku, z tyłu, zagląda mu pod brzuch, pod ogon.
Wreszcie policjanci zainteresowali się gościem:
- Panie, co pan tu tak tego psa prześwietla?
- Znów mi kumple kawał zrobili! Powiedzieli, że tu na rogu stoi pies z dwoma chujami.

TOMALA

Sytuacja miała miejsce na wzniesieniu. Kursantka za mocno zaciągnęła hamulec ręczny i nie mogła sobie z nim poradzić.
I: No co jest? Czemu nie jedziemy?
K: Bo ja go ciągnę i ciągnę, a on się spuścić nie chce!

Ostatnie pięć lat spędziłem szukając zabójcy mojej żony. Niestety nikt nie chce przyjąć zlecenia

Leciutki1

Miejsce na kamerkę w motocyklu. [link widoczny dla zalogowanych]

ps.pablo

Dzwoni pracownik do szefa:
Szefie szefie miałem wypadek potrąciłem psa i nie żyje co mam zrobić?
Szef: Autem da się jechać ?
Nie!
Szef: To wezwij pomoc drogową.
ok!
2 telefon: Szefie szefie a co z psem? Leży na ulicy.
Szef: to weź go sprzątnij z ulicy i zakop.
ok!
3 telefon: Szefie szefie zakopałem psa, a co z radiowozem??? Laughing

Szuja

Zainstalowałem w sypialni stroboskop. Teraz w trakcie seksu moja żona wygląda jakby się ruszała.

TOMALA

Snajper na stanowisku. Karabin przy ramieniu, oko przy celowniku.
Przygotowuje się do wykonania zadania. Nagle dzwoni telefon. Żona.
- Kochanie, moja mamusia przyjechała.
- Wiem, widzę.

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe pola marihuany. Narkoman napalony biegnie I rwie cale naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło.
A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście.
Narkoman podbiega I zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!

lucik

Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
- Mamusiu, a jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nap****olił, że do kibla nie trafił.

Szuja

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

Adamar

Firma poszukuje młodej sekretarki z umiejętnością pracy na
komputerze... stole, krześle i wszędzie, gdzie nadarzy się okazja.

leszek k

"Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między amerykańskim okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce
wpaździerniku1995 r. u wybrzeży Nowej Funlandii. Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy.
Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w celu uniknięcia kolizji.
Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego USA. Powtarzam ponownie:
wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania w celu obrony grupy!
Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!"

TOMALA

Spotyka się dwóch kolegów po latach i jak to przy wódce temat schodzi na teściowe.
-Muszę się pozbyć mojej bo nie wytrzymam z nią - mówi pierwszy.
- A ma prawo jazdy?? - pyta drugi.
-Ma
-To kup jej samochód, napewno się zabije i będziesz miał spokój.
Po miesiącu się spotykają.
- I jak??
- Żyje, cieszy michę i jeździ za moje pieniądze po całym mieście.
- A co jej kupiłeś??
- Tico.
- Coś Ty głupi?? Kup jej Jaguara to napewno zginie.
Po dwóch miesiącach znowu się spotykają.
- I jak??
- Nie żyje. A najbardziej to mi się podobało jak jej łeb wierd..lał.,

Szuja

zmiany w prawie o ruchu drogowym w zwiazku z dzialaniami przedstawicieli Kosciola Pedofilskiego Smile

Filip

germański oprawca

[link widoczny dla zalogowanych]

chmarnik

Spotkały się dwie koleżanki.
Wiesz, w zeszłym miesiącu wyszłam za mąż. I wcale nie żałuję tego kroku.
Koleżanka na to:
a ja nie wyszłam jeszcze za mąż, ale kroku również nie żałuję!

Przychodzi młody student do prezesa firmy na rozmowę kwalifikacyjną.

Słyszałem, ze wspólnik Pana Prezesa zmarł. Czy mógłbym zająć jego miejsce?

Na to Prezes: niech Pan zajmuje. Wszystko mi jedno, tylko musi się Pan jakoś dogadać z grabarzami.

Jaca

Mam deja vu czy może faktycznie te dwa kawały słyszałem już dzisiaj Question

magrafb

Bankier z Grecji, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient: - Ile?- W dupę 300, do buzi 200 euro.- A tradycyjnie?- Nie da rady. Na razie jestem sam...

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skurwysyny znajdą nas, nawet na końcu świata!

Pewnej razu Tomka coś wyrwało ze snu, rozgląda się ale nie jest w chałupie, ścian nie ma, wszędzie biało jakoś tak widno a nad nim jakaś taka przeźroczysta postać stoi. Przerażony krzyczy:
- Co jest? Kim ty jesteś?
Postać odpowiada:
- Spokojnie synu. Ja jestem św. Piotr, a ty umarłeś we śnie Tomaszu
- Ale jak to umarłem? Dlaczego? Za co?
- Słuchaj nie ma na to teraz czasu, możesz wrócić na ziemię, ale jako pies, albo jako kura. Musisz wybrać teraz.
- No dobra ale co wybrać? Pies no niby brzmi fajnie. Ale jak trafie na jakiś złych ludzi? Zresztą prosić się o wszystko? Jeszcze mnie z domu wywalą a na ulicy o żarcie ciężko, ktoś mnie kopnie albo będę w schronisku w klatce siedział. A kury nikt nie wyrzuci zawsze sobie coś do żarcia znajdzie. To ja już wolę być kurą!
Nagle błyska światło. Pach!
Tomek jest już kurą i znajduje się na ziemi, na jakimś wielkim gospodarstwie. Rozgląda się dookoła i dziobie porozrzucane ziarno. Nagle podchodzi do niego kogut.
- Cześć to ty jesteś ten nowy? Św. Piotr cię przysłał?
- No tak.
-I jak Ci się podoba bycie kurą?
- A wiesz rewelacyjnie jest, gospodarstwo piękne wielkie, tylko coś mnie tak w tyłku kłuje.
- A to musisz jajko znieść, wiesz jak się znosi jajka?
- Nie, no skąd? Jestem kurą z 15 minut
- No tak. No to musisz się tak skupić jak wtedy gdy byłeś człowiekiem i robiłeś kupę i jajko zniesiesz.
Tomek spróbował i faktycznie, krzyczy zachwycony:
-Ty patrz jajko zniosłem!
- Możesz znieść więcej
-Ty faktycznie patrz 3 jajka
- Jak się skupisz to i z 13 zniesiesz
I faktycznie Tomek wytężał się dalej i znosił kolejne jajka
W pewnym momencie ktoś zaczyna go szarpać
- Tomek #%@ kufra @ wstawaj! Całe łóżko zasrałeś!

zterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle...
Nagle pada strzał, jeden z murzynów upada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:
-kur.wa, to już czwarta opona w tym miesiącu.

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miiauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię sk...ysynu ! Ręce na głowę ! Nogi szeroko !.

W II-iej klasie pani zadała dzieciom napisanie wypracowania, które będzie zawierać słowa "zapewne" i "gdyż". Jedna dziewczynka napisała:
- "Zapewne jutro będą goście, gdyż mama ugotowała dużo zupy".
Druga: -"Zapewne jutro będzie ładna pogoda, gdyż w nocy było dużo gwiazd".
Teraz kolej na Jasia: - "Idzie drogą stara Matysiakowa i niesie pod pachą New York Times'a"...
- A gdzie "zapewne i gdyż"? pyta nauczycielka.
"Zapewne idzie srać, gdyż nie zna angielskiego..." - dokończył Jasio

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem. Lekarzem. - odpowiadają dzieci.
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani.
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki...
- Jasiu, no wiesz co?!
- A ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia...

leszek k

Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami", gdzie:

Smile

oznacza wesoly

Sad

oznacza smutny.

Czasami pokazywane są w ten sposób:

Smile

Ale czy ktos zna "dupokony"?

No to jedziemy:

(_!_) normalna dupa

(__!__) gruba dupa

(!) chuda dupa

(_*_) boląca dupa

{_!_} drżąca dupa

(_o_) dupa kochająca inaczej

(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej

(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej

(_@_) dupa po biegunce

(_qp_) dupa robiąca qp

(_#_) skopana dupa

(_$_) sprzedajna dupa

|_._| płaska dupa

(_!_) dupa blada

(_!!!_) pijany w trzy dupy

(_x_) pocałuj mnie w dupę

(_X_) z dala od mojej dupy

(_zzz_) zmęczona dupa

(_E=mc2_) inteligentna dupa

(_?_) głupia dupa

Adamar

Wędkarz telefonuje do kolegi:
- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
- Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.

Adamar

Sesja

[link widoczny dla zalogowanych]

HelkaW

Generał wybrał się na bankiet, i jak to na wojskowej imprezie, uchlał się w trupka, zarzygał mundur, ordery, medale etc.
Budzi się rano, patrzy, a tu adiunkt siedzi i czyści medale ordery. Wstyd mu się zrobiło, więc mówi:
- widzicie kolego, tak to jest wybrać się na imprezę z niepoważnymi, nie umiejącymi pić żołnierzami. Trafi się taki kapral uchlany, zarzyga komuś mundur i nawet nie przeprosi.
Adiunkt, spokojnie czyszcząc wymiociny z orderów odpowiada:
- ma Pan rację, generale, ale ten był wyjątkowo bezczelny. Nie dość że Panu mundur zarzygał, to jeszcze do majtek Panu nasrał...

GryzliGT

dobre...

tomano

Narkoman i Dżin

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. Jako że go mocno suszy, z nadzieją wyciąga zatyczkę. Lecz zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i mówi do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszę.
Zapalili. Dżin, nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla ciebie!
- Dobra. Proszę. Chociaż mógłbyś wymyślić coś mądrzejszego...
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie. Tylko pomyśl najpierw dobrze, bo to ostatnie.
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla ciebie i dla mnie. A co? Raz się żyje!
- No, mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....

TOMALA

Na granice polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta - czym się pan zajmuje?
Na to David Coperfield - jestem iluzjonistą.
Celnik - a co to takiego?
David - a pokażę, przykrył swojego Mercedesa płachtą, zamachał rękami, zdjął płachtę a tu BMW.
Celnik na to - łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widzę.
Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach:
- A teraz to już jest tir z groszkiem.

TOMALA

Pogrzeb teściowej. Trumnę niosą koledzy zięcia zmarłej.
W pewnym momencie podchodzi do nich jakiś starszy pan.
- Panowie! Dlaczego trzymacie tę trumnę tak przechyloną?
Na co idący najbliżej mężczyzna odpowiada szeptem.
- Bo jak niesiemy prosto, to bydle zaczyna chrapać

Po ciężkim dniu,spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka. Po chwili dobiega go głos żony:
- Kochanie, pobzykamy się?
Pszczelarz lekko poirytowany:
- A jebnąć Ci?

Szuja

dzisiaj doszedlem do wniosku, ze jestem stary. Mijalem ksiedza i nawet sie za mna nie obejrzal Sad

HelkaW

V-Told

Szuja

cynek

Szuja

cynek

Szuja

ktora dokladnie czesc z moich postow jest 'nie wesola' i do tego malo dojrzala? Zart o pedofilstwie ksiezy, czy odpowiedz na personalny przytyk ze strony V-Tolda?

edited:

spoko, rozumiem, ze przepychanki na forum nie sluza niczemu dobremu, ale ja raczej nie nadstawiam drugiego policzka i nie udaje, ze deszcz pada gdy ktos nie potrafi dowcipem na dowcip odpowiedziec i szuka konfrontacji Smile

V-Told

Tyle razy była ta kwestia poruszana na forum, że aby temu zapobiec doszliśmy do punktu, w którym zostały wprowadzone ostrzeżenia i jasno zostało napisane jakie są zasady. Wytrzymałeś trochę czasu i znów zaczyna się to samo...

Wiadomo o co chodzi... Tym bardziej, że od razu odpowiadasz:

Szuja

jak masz jakies "ale" do mnie to zapraszam na pw. Jedna nie proszona rada ode mnie dla Ciebie - na "dowcip" sprobuj odpowiadac "dowcipem", a nie osobistymi wycieczkami. A jesli obrazam Twoje uczucia religijne bo raczylem posmiac sie z jakiejs grupy zawodowej (w tym wypadku z czarnej stonki) to juz Twoja sprawa.

Inaczej zaraz odezwa sie bojowki afroamerykanow, albo mlodziezowka z synagogi, bo patrzac po archiwum w tym temacie i takie tu m. in. dowcipy padaly. A zeby nie bylo calkiem OT w tym temacie

no chyba, ze najpierw wpisy musi przejrzec i zatwierdzic Wielki Cenzor? Very Happy

V-Told

Szuja

widze, ze poczucie humoru ci dopisuje, tu stosik, tam stosik, tu tecza tam tecza Smile

Nie wiem o co ci chodzi w tym belkocie o logice i obrazonych uczuciach Smile

Ostudz emocje i napisz to w jakims ludzkim jezyku, bo ostatni pseudo-patriota z bejsbolem w reku w grobie sie obraca. Powinienes byc juz na tyle duzy, zeby wiedziec, ze personalne zaczepki niczego dobrego na forum motocyklowym nie wroza Smile

A zeby nie bylo calkiem OT...

MANOS

...hmm...
...było, to wszystko już było Sad

...i chyba nie warto Sad

[link widoczny dla zalogowanych]

cynek

Mówiłem że będzie napi...lanka...

Dober

HelkaW

MANOS

cynek

Ja mam jednak największe skojarzenie z tym

http://www.youtube.com/watch?v=i6bOmxMjqx0

Szuja

btw. MANOS, pamietasz dyskusje w tym temacie dotyczaca obrazka z psem odwroconego tylem, a kojarzacego sie niektorym z ich mesjaszem?

Przejrzalem jeszcze raz ta dyskusje (bo chcialem sprawdzic, czy nie powtorze sie z tym obrazkiem z tego postu), w ktorej niejaki Blunio zasugerowal, ze Ty to ja a ja to Ty, bo wziales do siebie ta dyskusje, ktora wywiazala sie po wrzuceniu przeze mnie tego obrazka Smile

Teraz juz wiem skad wzielo sie to cale zamieszanie Smile

. Zajrzyj na strone 34 tego tematu, a potem na str. 35 Smile

Ja tam teraz zajrzalem i okazalo sie, ze Ty pierwszy wrzuciles taki obrazek Very Happy

No ale Inkwizytorzy forumowi nie wylapali Twojego, a i ja nie spojrzalem wstecz czy juz ktos nie popelnil takiego bluznierstwa Very Happy

MANOS

No i reasumując nasza mojsza i tak jest bardziej najsza niż ich twojsza Wink

"No to teraz nikt nic nie wie"
http://www.youtube.com/watch?v=_LEflJKEpjg

"Idę prosto to jest powód do troski..."
http://www.youtube.com/watch?v=ALP2ZFypnHY

cynek

Szuja wyluzuj już.

Szuja

Cynek, z czym mam wyluzowac? Z pisaniem na forum, czy po prostu zarty o ksiedzach sa niedozwolone, bo dla paru osob, ksiadz = swietosc i tym samym obrazam ich uczucia religijne? Bo w sumie to nie wiem dlaczego komus mialyby przeszkadzac wpisy o jakiejs grupie zawodowej.

Pisalem Ci na pw, ze zaraz zaprotestuja emancypantki, bo co jakis czas pojawiaja sie dowcipy o blondynkach, potem afroamerykanie, bo padnie slowo "murzyn" w dowcipie , policjanci, bo trafi sie i dowcip o "niebieskich", itd itp. i co tez, beda jeki, ze "[dowolny nick] wyluzuj?".

Dla mnie zart to zart, a ze jakis bejsbolista (calkowicie abstrahujac od V-Tolda) potraktuje dowcipy osobiscie i rozpoczyna walke to juz chyba nie moja wina? No chyba, ze moja to mnie oswiec. Oswiec mnie tez, po co piszesz na ogolnym o tym, skoro w tym temacie wymienialismy juz zdanie na pw?

V-Told

Ty masz naprawdę poważne problemy ze sobą Wink

Tu http://www.vstromclub.fora.pl/notice.php?m=show_a&u=272 historia "pomocnych" postów kolegi. 4 z 8 "pomocnych" postów to właśnie te obrazki. Pomocne są one na forum dla niejakiego MANOSa, o którym kol. traktuje wyżej. Chyba coś się z fejsbukiem pomieszało - nie te okienka czy coś Wink

MANOS

...hmm...
...czyżbyśmy doczekali się kolejnej zmiany zasad forum v-strom?

Tipor

to macie i przyczepcie się do tego Smile

Rude dziecko mówi do mamy:
- Kocham cię
A mama na to:
- Zostańmy przyjaciółmi

cynek

Szuja masz rację. Zgadzam się z Tobą w stu procentach.