VStromClub

V-Told

Hahahaah, a nie mówiłem, że gość ma ze sobą poważne problemy? Very Happy

A logika zdania o regulaminie... Laughing

Kulba, nie spodziewałem się, że to dla ciebie tak ważne, że będziesz to skrobał do 4 nad ranem Very Happy

Szpilę wbiłeś iście boleśnie! Wink

Zdominowałeś wszystkich "katoli" - i to w wątku "na wesoło". Udowodniłeś tymi obrazkami, że warto. I tak to pozostawmy, bo tyle okrutnych poniżeń i błędów w postawie już wystarczy Wink

cynek

Wchodzi koń do baru i zamawia małe piwo. Wypija i wychodzi.
Sytuację obserwują trzej kowboje.
- Dziwne. - Mówi pierwszy.
- No dziwne. - Mówi drugi.
- No. Zawsze brał duże. - Mówi trzeci.

MANOS

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza:
- Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki, która jest muzyką niewiernych.
Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi.
- Co robisz? - zapytał muzułmanin
- W czasach proroka nie było taksówek, więc wypie....alaj i poczekaj sobie na wielbłąda

Szuja

Sierżant do żołnierzy:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch.
- Dobra, pozostali pójdą na piechote.

Szuja

jakies takies nawiazanie do swiatecznego stolu... Very Happy

Szuja

jak mozna do artykulu o upadku skoczka narciarskiego Morgenstern'a dac taki komentarz? Jestem oburzony

Szuja

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Idą, zrobili jakiś browar na mieście, później drugi, toczą się ulicami, wypatrują za jakimiś pannami. W końcu miś mówi najebany jak meserszmit:- "denerwuje mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem niedźwiedź!!!! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcy, ten ch... i gej. Amen". Łoś, zorientowawszy sie w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię rysia: "Ej, kobieta lekkich obyczajów, powiedz coś, ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś....ryś! ..." Na to ryś dostojnie: "Ryszard, pedale, Ryszard..."

Adamar

No to chyba nie ma co płacić abonamentu Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Jacq

dobre... ale trzeba przeczytać w całości
[link widoczny dla zalogowanych]

GryzliGT

Adamar

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

Szuja

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.

TOMALA

- Panie majster, a z tych kontaktów to... wieje...
- A bo widzisz Pan, tu część energii pochodzi z elektrowni wiatrowej...
- To dobrze, że nie z wodnej, bo by mnie zalało...

scalmar

Z pewnego forum...

Ale numer!!! miałem cholerne szczęście!!
– Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem to dałem ognia moim Volvo. Jadę, jadę (ok 160) i patrzę, a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160kmh. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs control i ABS to wpierniczyłbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Jeżdżę dużo (ok. 8–10 tys. miesięcznie) i zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze ale coś takiego ale coś takiego mi się jeszcze nie przytrafiło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam.

Pozdrowienia
Cudem uratowany kierowca VOLVO

*****

Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90km/h, jedzie jakaś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas – jest ok., jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego Volvo, wiec wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100km/h), ale widzę, ze chyba źle oceniłem prędkość tego debila w Volvo, bo on, idiota, zap*****la na pewno 150. Skąd się k**wa miałem spodziewać, ze na zwykłej drodze szerokości 7.5m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na Imola? Oczywiście na cokolwiek było za późno – przytuliłem się do trucka, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze – naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić tez niewinnych świadków.

Pozdrowienia Cudem uratowany kierowca malucha

*****

Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie dam mu fory bo pozycją już strudzony. A
tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka...

Pozdrowienia
Kierowca ciężarówki

*****

Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...

Pozdrowienia
Policjant

*****

Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa– Lublin, patrzę w dół a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając prędkość Volvo...

Pozdrowienia
Pilot

****

Jadę spokojnie swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś gostek w Volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle wyłania się maluch, mówię sobie koniec ze mną... puszczam kierownicę... A tu nagle gostek w Volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki.

Pozdrowienia
Cudem uratowany motocyklista

*****

Siedzę sobie po pracy na rowie, spokojnie pociągam jabłkowe, patrzę a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu zap*****la jakiś zboczeniec w Volvo, podpełzam bliżej żeby to kino obserwować dokładniej, ale że się Volwiak nie zmieścił na drodze więc wjeżdża na rów (NA MÓJ RÓW!) i po girach mi przejeżdża poj*b jeden, jak go k**wa dorwę to nogi z d*py powyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezę.....

Pozdrowienia
Rolnik

*****

Lecę sobie na podświetlnej swoim fotonowym cyberjetem nad wschodnią Europą – trochę na wschód od Warszawy. Detektor zbliżeń melduje niebezpieczną sytuację 60 kilometrów pode mną – patrzę na ekran i co widzę? Z jednej strony 126 z pękniętym środkowym pierścieniem tylnego cylindra i zapłonem opóźnionym o 6 stopni próbuje wyprzedzić starego Jelcza 315 z d.m.c. przekroczoną o 2658 kg i lewą wewnętrzną oponą bliźniaczego tylnego koła niedopompowaną o 3,8 Atm. Z drugiej strony sunie Volvo V80 z prędkością wahającą się w granicach 158,6 – 165,4 km/h, a wyprzedza go Suzuki Hayabusa z prędkością 243,1 km/h (nadal wzrastającą), którego kierowca ma typowe amfetaminowe podwyższenie tętna.
W jednym rowie policjant kartkuje książkę formatu 210 x 148 mm w miękkiej okładce, a w drugim przeciera oczy lezący mężczyzna o stężeniu przekraczającym 2 promile C2H5OH w wydychanym powietrzu. Włączyłem natychmiast separator kanałów poziomych i dzięki prostemu manewrowi antygrawitacyjnemu ustawiłem Jelcza (szerokość 242 cm), Fiata (141 cm), Volvo (187 cm) i Suzuki (102 cm) na jezdni szerokości 747 cm, pozostawiając trzy pasy separacyjne szerokości 25 cm każdy. Wszystko by się udało, ale po drodze na wysokości 287 m przelatywał sportowy samolot SOCATA Rallye z rozregulowanym GPSem i interferencja fal spowodowała poszerzenie pasów separacyjnych o parę cm, przez co zarówno Jelcz jak i Volvo wpadły zewnętrznymi kołami na pobocza, a Volvo zahaczyło lewą stopę mężczyzny w rowie.
Ziemianie! Nauczcie się panować nad waszymi maszynami przy tych maleńkich
prędkościach. Wiecie ile my mamy takich zacofanych planet pod ciągłym monitoringiem?

Pozdrowienia
Dowódca patrolu 249HR65TG93K
_________________

V-Told

To dobre, podoba mi się Smile

Tylko nie ma Volvo "V80", więc dowódca nie do końca ogarnął temat!

j23j23j23

Aaaaa doskonałe....

leszek k · Wysłany: Wto 7:44, 11 Mar 2014 Temat postu:

Nowe przepisy dla motocyklisty
[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja · Wysłany: Pią 12:15, 28 Mar 2014 Temat postu:

(INFORMUJE, ZE NIE JESTEM KIBICEM JAKIEJKOLWIEK DRUZYNY PILKARSKIEJ, NAWET REPREZENTACJI POLSKI NIE ZA BARDZO LUBIE, WIEC NAZWY SA PRAWIE CZYSTO PRZYPADKOWE - NIC MNIE NIE LACZY ANI Z JEDNA ANI Z DRUGA DRUZYNA)

W szkole w Chorzowie Pani pyta dzieci:
- Które z Was kibicuje Ruchowi Chorzów?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasiu.
- A Ty Jasiu, czemu nie podnosisz? - pyta Pani
- Bo ja kibicuje Zagłębiu Sosnowiec - odpowiada rezolutnie Jasiu
- Ale dlaczego? - Pyta Pani
- Bo tata kibicuje Zagłębiu, mama, starszy brat... to i ja kibicuje Zagłębiu - mówi Jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze należy brać przykład z rodziców. Np. jakby tak Twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką a brat pedałem, to co wtedy byś zrobił? - pyta Pani
- to wtedy bym kibicował Ruchowi! - odpowiada Jasiu

Omm80 · Wysłany: Sob 17:44, 29 Mar 2014 Temat postu:

Szuja · Wysłany: Nie 18:22, 30 Mar 2014 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Adamar · Wysłany: Pon 21:06, 31 Mar 2014 Temat postu:

Jaki jest szczyt bezużyteczność na imprezie?
.
.
.
.
.
.
.
.
Niepijący, bez prawa jazdy.

Szuja · Wysłany: Pon 21:31, 31 Mar 2014 Temat postu:

Słoneczna pogoda. Leśną ścieżką biegnie sobie jeżyk z jabłuszkiem na plecach, słowem - scenka jak z obrazka.
Jeżyk wybiega na polankę, a tam - dziewczynka jagódki zbiera. Taka malutka dziewczynka, lat może sześć, może siedem, w różowiutkiej sukieneczce. Jeżyk podbiega do jej stopy i zaczyna obwąchiwać - jak to jeże mają w zwyczaju - swoje znalezisko.
W tym momencie dziewczynka łapie jeżyka za łapki i zaczyna nim z całej siły walić o pieniek, potem o kolano. Po dłuższej chwili zaczyna machać nim nad głową i ciska jeżykiem najmocniej jak może. Jeżyk spada między krzaki jałowca, a tam - siedzi facet. Cały pobity, oczy sine i zapuchnięte, aż ich nie widać. Usta rozbite, uszy ponadrywane, nos połamany w pięciu miejscach. I pyta facet ledwie żywego jeżyka:
- Widziałeś dziewczynkę na polance?
Jeżyk ledwie obracając językiem odpowiada:
- Aha ...
- No powiedz, czyż nie jest jebnięta?!

==============================

Styczniowa nocka. Mróz, chłód, dużo śniegu. Z lasu na polanę wyszedł zajączek. Patrzy, a tam pod sosenką stoi zapomniany, świąteczny bałwanek. Nieco jednak sfatygowany, miotła opadnięta, micha na głowie przekrzywiona no i dla żartu ktoś marchewkę zamiast jako nos, przyczepił mu w okolicach pasa. Stanął zajączek, patrzy, myśli... A na to bałwanek:
- I co tak kombinujesz? Brzydzisz się?

Adamar

Dwóch facetów siedzi w sąsiadujących toaletach, nagle jeden z nich pyta:
- Nie ma Pan może papieru toaletowego?
- Niestety - u mnie także nie ma.
- A może jakąś gazetę lub czasopismo?
- Też nie...
Zapadła cisza... po chwili pierwszy facet odzywa się ponownie:
- A może chociaż sto złotych rozmienić?

j23a

Autor tego listu ubiega się o odszkodowanie. I pisze tak:

Szanowni Państwo w raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "Próba samodzielnego wykonywania pracy".
W liście stwierdziliście Państwo, że powinienem podać pełniejsze wyjaśnienia. Sądzę, że poniższe szczegóły będą wystarczające.
Z zawodu jestem murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego trzypiętrowego budynku. Kiedy skończyłem pracę stwierdziłem, że mam na dachu porozrzucane ok. 150 cegieł. Zdecydowałem nie nosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce używając do tego celu liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole, wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, ale następnie trzymając ją mocno zacząłem powoli opuszczać cały ciężar w dół. W raporcie o wypadku wspomniałem, że ważę 80kg. Możecie się Państwo wyobrazić jak dużo było moje zaskoczenie, nagłym szarpnięciem do góry, że straciłem orientację, nie puściłem jednak liny. Nie muszę dodawać, że ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie po ścianie budynku.w połowie drugiego piętra po raz pierwszy spotkałem opadającą z góry beczkę. To tłumaczy pęknięta czaszkę i złamany obojczyk. Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne ciąganie nie zatrzymując się, aż palce mojej prawej ręki nie weszły w blok. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal trzymać mocno linę, pomimo bólu i ran. W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemię. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła tylko 25kg. Przypomnę,że ja ważę 80kg. Więc w tej sytuacji zacząłem gwałtownie opadać. W połowie drugiego piętra po raz drugi spotkałem się z beczką, która wznosiła się do góry. W efekcie mam popękane kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, że odniosłem mniej obrażeń przy upadku na stos cegieł. Złamanie tylko trzech żeber. Z przykrością muszę stwierdzić, że gdy leżałem obolały na cegłach, nie mogłem wstać, ani się poruszyć, a ponad to przestałem trzeźwo myśleć, puściłem linę. Pusta beczka ważąca więcej niż lina, spadła na dół i połamała mi nogi.
Mam nadzieję, że udzieliłem Państwu wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie.
Teraz już Państwo zapewne rozumieją w jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek.

A tu wersja audio tego opisu:
http://www.youtube.com/watch?v=Y5-EdxdLZ3c

Very Happy

msl

Sekretarka do szefa:
-Panie dyrektorze, dostaliśmy wiadomość z naszej filii na Saharze, że
brakuje im wody.
-E, tam. Jak zwykle przesadzają!
-Panie dyrektorze uważam, że sytuacja jest poważna, bo znaczek był
przyczepiony spinaczem...

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

j23a

Z życia wzięte:

W przepisach prawa pracy, opracowaniach czy orzecznictwie można znaleźć pojęcie długotrwałej choroby. Jak poprawnie je definiować?
Zdefiniowania tego pojęcia podjęła się 29 kwietnia 2010 r. Izba Skarbowa w Poznaniu w interpretacji o sygn. ILP2/415-183/10-3/TR).

Stwierdzono, że jako długotrwałą chorobę należy rozumieć chorobę, która wymaga długotrwałego leczenia stałego lub przez długi okres, mającą długotrwały przebieg.

Czyż ta definicja nie jest piękna Laughing

rafput

Adamar

Facet pyta kolegę:
- Dlaczego Ty zawsze nosisz buty za małe o dwa numery?
- Jestem na bezrobociu, mam obrzydliwą żonę, syn ma w szkole same pały, teściowa od rana wrzeszczy... Jedyną radością w moim życiu jest chwila, gdy wieczorem zdejmuję buty.

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Matt

Nie ma jak konkretna centralka...
[link widoczny dla zalogowanych]

Letko może takie zaczniesz robić Very Happy

Znacznie praktyczniejsze Razz

HelkaW

Matt

HelkaW

Ty, no faktycznie jakoś zadarty jest:))

jotes

TOMALA

Deszcz pada już trzeci dzień.
Żona ma depresję, ciągle patrzy w okno.
Jeżeli jutro nie przestanie, chyba będę musiał wpuścić ją do domu.
Smile

msl

Adamar

Zenek siedzi w barze i wygląda na przygnębionego. Podchodzi do niego jego kumpel Adam i pyta:
- Co jest?
- Moja teściowa - odpowiedział Zenek smutno kiwając głową. - Mam z nią poważny problem.
- Wyluzuj - mówi Adam. - Każdy żonaty ma problem ze swoją teściową.
- Taa, pewnie - odpowiedział Zenek. - Ale nie każdy jest sprawcą jej ciąży.

Szuja

Facet postanowil sam zrobic pranie. Stanal przy pralce i wola do zony:
- Jaka temperature nastawic?
- A co masz napisane na koszulce? - podpowiada zona
- "Legia mistrz", ale co to ma do rzeczy?...

Jaca

MaG

Szuja

hehe, Jaca, przy nastepnym dowcipie w klimacie pilkarskim wezme pod uwage obszar slaski Smile

i specjalnie dla Ciebie MaGu o czarnych koszulach tez cos bedzie Smile

Osobiscie stracilem serce do pilki noznej po mistrzostwach w meksyku w 86 r., ze o ligowych rozgrywkach w porownaniu do swiatowej PN juz nie wspomne...

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Omm80

Omm80

Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ...wylądowali ... juz zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udało. Wyszli, a tam juz zebrała sie większa grupka Marsjan.
No wiec witają sie i pytają :
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem.
Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- wp***dol to się nazywało czy tak jakoś, ale wszyscy dostali.

j23a

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

interesujaca charakterystyka kasku opisana na stronie aukcji.. Smile

--------------

a tu kolejny kwiatek...

[link widoczny dla zalogowanych]

(kliknij aby powiekszyc)

i zeby nie bylo, gdzies mam to czy ktos jest hetero, homo, bi, czy lubi damskie ciuszki - taka sama beka by byla bez wzgledu na orientacje Smile

Tipor

W pociągu jedzie Polak, Rusek, zakonnica i blondynka. Wjechali do tunelu i nagle usłyszeli trzask uderzenia w twarz. Gdy wyjechali z ciemności, zobaczyli, że Rusek się trzyma za policzek.
Zakonnica sobie myśli: - No tak, świnia złapał blondynę za kolano i dostał w pysk!
Blondynka sobie myśli:
- To idiota, zamiast mnie, to się pomylił i macał zakonnicę, więc dostał w ryja.
Rusek sobie myśli:
- Polak zboczeniec złapał którąś, a ta myślała, że to ja, i mnie walnęła.
Polak sobie myśli:
- W następnym tunelu znów mu przywalę.

konra.dzik

@Tipor

http://www.youtube.com/watch?v=wlNVEacXRco

[link widoczny dla zalogowanych]