VStromClub

Omm80

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Omm80

szejker

Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane.
- Syneczku, co się mówi panu?
- Ty ch*ju!

spyder

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust.
Huk, wystrzał !
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
-ku..wa krecik nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Poszedł facet do lekarza. Ten po przebadaniu przepisał mu czopki.
-Wie pan jak to stosować? -zapytał
-Nie bardzo – odpowiedział facet
-To ja panu pierwszy czopek dam teraz, a resztę weźmie Pan w domu już sam.
Jak powiedział tak zrobił. Facet wrócił do domu męczy się męczy ażeby zaaplikować czopek i nic. W końcu poprosił o pomoc żonę. Ta położyła mu lewą rękę na ramieniu, a prawą załadowała czopka.
-O ku...!!! – wrzasnął facet.
-Co zabolało Cię? – zapytała żona.
-Nie, tylko sobie przypomniałem, że kiedy doktor wsadzał mi czopek to trzymał obie ręce na moich ramionach.

Jerry73

Dwóch dziadków siedzi sobie przed domem i tak sobie obserwują stadko drobiu.
W pewnym momencie kogut wskoczył na kurę, a panowie obserwują.
W tym samym czasie wyszła z domu babcia i sypnęła kurom ziarna.
Kogut zeskoczył z kury i pobiegł dziobać ziarno.
Dziadek widząc to mówi do drugiego:
- nie daj Boże, taki głód

Szuja

Na wp.pl wchodze chyba dla komentarzy pod artami...

"~zdzisiu 2014-06-08 (19:28 )
ja dzisiaj strasznie mocno trzebałem i strasznie spuchło mi jajo czy to normalne?"

prostyelektryk

Jeśli ktoś potrzebuje jeszcze większe zasięgu w nowym DL to są już przetarte ścieżki
[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

Jerry73

W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

Boren

Przychodzi dziewica do internisty i mówi: Dzień dobry Panie doktorze. Na początku chciałam zaznaczyć, że jestem dziewicą.
Lekarz na to: O! To się świetnie składa, bo jestem lekarzem pierwszego kontaktu.

Szuja

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

Jaca

Szuja, o ile mnie pamięć nie myli to scena z filmu "Wykidajło" z Patrickiem Swayze ['].
Film klasyk Mr. Green

Setniew

Siedzi góral przy kałuży na polnej drodze, a tu nagle podjeżdża do niego motocyklista i pyta:
- Baco, a głęboka ta kałuża?
- Nii, jeno koła panocku zamocycie!
Motocyklista wjeżdża w wodę, a tam tak głęboko, że zaczyna tonąć! Góral na to mruczy pod nosem:
- Dziwne, jak kaczki przechodziły, to im tylko łapki zakryło...

cynek

Rozmowa małżeństwa:
- Kocham Cię.
- Udowodnij.
- Jak?
- Sprzedaj motocykl.
- Nieee, no aż tak cię k...a nie kocham!

Setniew

Facet lekko na bani wraca do domu.
Zona od razu, srata-ta- ta,= pijak, tylko wódka ci w glowie...
Facet siega do kieszeni , wyciaga kartke i mówi:
- OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jestes!
Zona
- Zobaczymy,czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
- Heh, no chociazby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
- Jejku, moge ci conajmniej 10 podac.
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- Milczysz?
- Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych ku..wa zainteresowań...

Jerry73

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Po naradzie stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje.

cynek

Pani w szkole pyta Jasia:
- Kim chciałbyś zostać?
- Menelem. - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego?
- Bo byłbym szczęśliwy. Mieszkałbym w altance, jadł to co uda mi się zdobyć lub wyhodować, no i przede wszystkim miałbym w dupie podatki, ZUS i NFZ.
Czterdzieści lat później Jasio patrzy w zadumie przez okno swojego apartamentu na 80-tym pietrze budynku w Dubaju, widzi swoje liczne nieruchomości, jacht kołyszący się na falach zatoki i helikopter zbliżający się na niebie, aby zabrać go do jego 1000-metrowej willi. I wówczas Jasio mówi cichutko:
- Ku...a, gdzie popełniłem błąd?

---------------------------------------

Zdzisiek idzie przez rynek w Krakowie, uśmiechnięty od ucha do ucha i spotyka kumpla ze szkoły. Kumpel pyta:
- Czemu jesteś taki zadowolony?
- Bo stara się do mnie już trzeci tydzień nie odzywa.
- A co zrobiłeś?
- Nic. Kupiłem jej futro za dwadzieścia tysięcy.
- I za to się do ciebie nie odzywa???
- Nie. Taka była umowa.

Graboss

Czego rudy nie przyniesie do domu
-
-
-
-
-
-
choroby wenerycznej

Irek1970

Na egzaminie :
- Ma pan skrzyżowanie.
Tu jest pan , tutaj rowerzysta, a tu karetka na sygnale.
Kto przejedzie pierwszy?

Motocyklista – odpowiada pytany.

Głuchy jesteś człowieku ! ?
Jest pan, rowerzysta i karetka.
Skąd wziął się tam motocyklista do cholery !!?

Ch,,j ich wie skąd oni się biorą, są wszędzie.

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

novy

Szuja a kiedy będzie święcenie worków na kapcie ? Very Happy

No i pasowało by chociaż po jednym długopisie poświęcić ...

Szuja

ojej, to ja to dalem w dziale 'na wesolo', zamiast 'ogloszenia inne, niemotocyklowe'..., ale gapa ze mnie Very Happy

@Novy, dzieki za sugestie, postaram sie przed nowym rokiem ogarnac ta kwestie Smile

Irek1970

Oburzające !
7 dni dzieci będą chodziły do szkoły z niepoświęconymi tornistrami !

tomek zych · Gość

słuchajcie jeżeli macie problem z kwestiami kościelnymi to jest wasza sprawa, ja uważam że naśmiewanie się chociażby ze świecenia tornistrów to chamstwo - pójdą ci którzy tego potrzebują,a ci których to oburza się tam nie pojawią.
Tu pewno udajecie że nienawidzicie kleru, kościoła a dzieciaka do I komunii to posyłacie ????

Szuja

@tomek-zych, przy calym szacunku do prywatnych spraw kazdego czlowieka - w tym wyznawanej wiary - sa tez granice absurdu. Jesli chodzi o mnie to nie ochrzcilem swojego dziecka a sam wypisalem sie z kosciola katolickiego jakies 7 lat temu (potwierdzone wpisem w akcie mojego chrztu).

Nie ma tu mowy o nienawisci do kleru (czy tez udawaniu nienawisci), po prostu wysmiewam absurdy.

pzdr, Szu

Irek1970

Ja nie mam problemu, bo sikam na kościół i księży cienkim sikiem.

tomek zych · Gość

Adamar

Żona do męża:
- Kupiłam Ci paczkę olimpijskich prezerwatyw. Wypróbujemy dziś srebrną i spróbuj dojść drugi, chociaż raz...

Irek1970

Jestem wyluzowany.
Moje zdanie jest takie, że jak mam kaprys aby sobie kupić 5 motocykli i 3 pary kufrów, to sobie kupuje.
Jak chcę sprzedać, to sprzedaję i to moja sprawa.
Proszę się moim budżetem domowym nie stresować Wink

Co do KK nie widzę pozytywnych kwestii do pokazywania w mediach.
(Nie oglądam TV Trwam i transmisji z cudownych uzdrowień)
Nie widzę związku , jeśli chodzi o pozytywne kwestie, z wygraniem z chorobą i kościołem.
Inne wiary i wyznania ?
Same wojny i ataki terrorystyczne.
Obcinanie głów, kiedyś palenie na stosie, łamanie kołem.

To by było tyle w temacie "Na wesoło" Very Happy

tomek zych · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

watson

Takie coś ostatnio widziałem.
Podjadę DLem, jakąś śmieszną fotkę zrobić.

Póki co kadr ze streetview.

FotoKula

Motocyklista przejeżdża kobietę...
Kogo wina???

motocyklisty, po co jeździł po kuchni Wink

Jerry73

Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?
- Tak.
- Za 2 min nas dogoni.
- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.
Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.
Parę min później siostra L.
Siostra M pyta się:
- O Boże, o Boże ! I co się stało?
- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
- I co i co ?
- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.
- I co dalej?
- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.
- O Boże ! I co?
- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.
- O Boże, o Boże i co?
- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.
- O Boże, o Boże ! I co?
- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.

Adamar

Napad na bank jest dobrym sposobem, by nie musieć się martwić o rachunki, zakupy, humor żony... A jeśli Ci się uda, to może być jeszcze lepiej!

VeNoM

Kot rewelacyjny - super mina Smile

Jerry73

Chłopak odprowadza dziewczynę póżnym wieczorem do domu.
Przed bramą po ostatnim buziaczku, nagle mówi do niej:
- Słuchaj, chodzimy ze sobą już cztery miesiace. Chodż na pół godzinki do mnie. Mam wolną chatę...
- Nie mogę...- odpowiada panna.
- Chodż proszę, proszę, proszę...
- No dobrze, ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę póżniej.
- Dobrze, tylko się pośpiesz!- zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka i mówi:
- No to chodżmy...
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!

MotoGdynia

Ostatnio bylem tak zestresowany, ze zrobilem sobie ten Chiński zabieg z iglami, jak on sie nazywal?

Ahh tak. Heroina... Rolling Eyes

Jerry73

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwała
- Dziękuję, skontaktujemy się z panią później
- Zaczekam tutaj

Jerry73

Wybuchł pożar, zostaje wezwana straż. Po przybyciu na miejsce stwierdzają, że jest już za późno. Ogień zbyt się rozprzestrzenił i nie da się nic zrobić. Wtem nadjeżdża OSP. Z impetem wjeżdżają starem w sam środek ognia. Załoga wyskakuje, błyskawicznie biorą się do gaszenia płomieni. Po ciężkiej walce udaje im się zdławić płomienie. Gdy odpoczywają po akcji podchodzi do nich burmistrz. -Jak możemy wam się odwdzięczyć za takie poświęcenie i heroizm? Czy jest coś co byście chcieli? Na to kierowca: najbardziej to nowe hamulce do stara...

Szuja

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkryłem!
Żona na to:
- O boże, Rysiek nie żyje!

j23a

[link widoczny dla zalogowanych]

Aż nie chcę myśleć jak się może nazywać jej mąż Smile

Szuja

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść.
Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował.
W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

daniela

Szuja

z ksiegi absurdow:

Rozmawiają dwa pączki:
- Cześć, co u ciebie?
- A wiesz, złożyłem ostatnio podanie o przyjęcie na studia.
- I co przyjęli cię?
- No co ty? Pączka?

******************************

Rozmawiają dwa pączki:
- Cześć, co u ciebie?
- O K...A!! GADAJĄCY PĄCZEK!!

******************************

- Co mówi Batman do Robina zanim wsiądą do batmobilu?
- "Wsiadaj Robin"

Irek1970

Czemu teraz teściowe do trumny ubiera się w stringi ?
Żeby im się robaki szybciej do dupy dobrały.

A fuj...

skov

[link widoczny dla zalogowanych]

Irek1970

Fajne bimbałki.....

GryzliGT

skov' dzięki Tobie pojawił się uśmiech na mojej twarzy... Wink

Dober

Fajne? Takie obwisle? Fuujjj Wink

GryzliGT

Liczy się to co za chwile się z nimi stanie Panie Dober' nie ma co wybrzydzać... Wink