VStromClub

Irek1970

Mogą jeszcze leżeć w koszyczku na wacie szklanej z podpinki Szuji.
Very Happy

dzikus

do hiszpana w sam raz Smile

Adamar

Niektórzy mężczyźni to szowinistyczne świnie! Ciągle powtarzają, że miejsce kobiety jest w kuchni. A ja się pytam: kto ma resztę domu posprzątać ?? Smile

Zacznę popierać feministki, parytety i inne unijne bzdury, jeżeli przechodząc obok budowy będę widział kobietę topless przy betoniarce Smile

Paszczak

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Szuja

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia. - Czy znał pan denatkę? - Tak, to moja teściowa. - Mieciu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie Domestosem podczas czyszczenia toalety.

Irek1970

Vorenus

Vorenus

Poniżej coś z klasyki Wink

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zaje*isty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem

tra · Wysłany: Śro 15:52, 04 Mar 2015 Temat postu:

Szuja · Wysłany: Pon 0:44, 23 Mar 2015 Temat postu:

Wchodzi pielęgniarz na reanimację i mówi do pacjenta:
- Niech się pan porządnie zaciągnie, będę zmieniał butlę z tlenem.

Irek1970 · Wysłany: Pon 5:34, 23 Mar 2015 Temat postu:

Lekarz wychodzi z sali operacyjnej i mówi do męża pacjentki.
Mam dla pana dwie informacje- dobrą i złą.
Żona miała złośliwego guza, ale operacja się udała- to dobra wiadomość.
Niestety czeka pana teraz trudne życie.
Żona będzie wymagała opieki 24h ,leki kosztują kilka tysięcy miesięcznie.
Może mieć ataki, będzie wymagała mycia , przebierania pampersa itd....
Praktycznie wasze życie od dzisiaj będzie koszmarem.

Facet siada z wrażenia na krześle, łapie się za głowę.
Wtedy lekarz z uśmiechem na ustach klepie go w ramię i mówi
-żartowałem !! Wszystko w porządku- zmarła na stole !

swist007

Zolw_Danziger

Swist!!! Toć to jakaś massssakra...

Jerry73

Na statku stary bosman zaciaga sie fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób. Do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, zeszli na ląd, a po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana i wręcza mu fajkę mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radził! Bosman wciaga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz synu.

Szuja

@Jerry, dzieki Smile

Lece sprzedac to dalej Smile

Inspektor

Teraz wiem dlaczego tak ciężko rzucić jest palenie Smile

Przyjemnością jest palenie czy "rwanie".......
Smile

Mezzo

Tymczasem w Japonii

HelkaW

ożżzeeeeeszzzzzzzzzz!!!!!!!!! Nie mam pytań...

Mati!

Spotyka sie dwoch jasnowidzow:
-wiesz co?
-wiem

Szuja

[link widoczny dla zalogowanych]

zrodlo: fb

Szuja

- Co nalezy zrobic, gdy chory na padaczke dostanie napadu podczas kapieli w wannie?

- wrzucic do niej proszek do prania i brudne ciuchy

-----------------

wiem, okropny zart, ale moze da sie podejsc do tego z dystansem

KD

Rozmawia dwóch kolegów w knajpie:
- Co to się stało, że stara puściła cię do baru?
– Dałem jej do wanny pianę, to mnie nie zatrzymywała.
- Odmładzającą?
- Nie, montażową.

Szuja

moze powinienem to wrzucic w 'propozycjach wycieczek'... ?

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

antyks

Kawał dość stary ale.. Smile

Diabeł dorwał 3 gości i tak im prawi :
Muszę zamknąć was na 3 lata w odosobnieniu. Każdy z was dostanie oprócz jedzenia to co najbardziej lubi - ale musicie wytrzymać . Więc czego chcecie?
-Pierwszym był alkoholik : więc mówi : a naładuj mi do pełna super wódeczki, smirnoffa najlepiej i ja se tam mogę siedzieć .. Tak też się stało. Diabeł naładował mu do celi do pełna skrzynek z wódką, zamknął gościa i .. czas na następnego.
- Drugim był erotoman : Wiesz diabeł - naładuj mi mnóstwo panienek - wiesz.. 18-20 lat, ładnych, uzdolnionych Smile

, wiesz.. o co chodzi i mogę siedzieć. Tak też się stało. Diabeł naładował mu do celi kilkanaście dziewczyn różnego koloru skóry i zamknął gościa i .. czas na kolejnego.
-Trzecim był palacz. : Nie ma sprawy diabeł - naładuj mi tylko przednich cygaretów malborasów, cameli itp i moge se tam siedzieć. Tak też się stało.

Minęły 3 lata. Diabeł po dokonaniu obliczeń i konsultacji z szefem doszedł do wniusku że 3 lata to za mało - i że musi zostawić gości na kolejne 3.
-Więc otwiera 1 celę pijaka - gość leźy nawalony, wokoło pełno pustych butelek, porozbijanego szkła itd.. i mówi że musi jeszcze 3 lata posiedzieć i znowu może dać mu to czego najbardziej by chciał - pijak sepleni.. nieeee maaa ssssprawy. Posssprzątaj tuu tttylko i naładuj znowu do pełna przedniej wódeczki. Tak też się stało.
- Otwiera drugą celę - a to większość dziewczyna z brzuchami, pełno małych bobasów po podłodze raczkuje... Diabeł informuje gościa o powyższym a gość na to : nie ma sprawy. Weź zabierz mi to tałatajasto, wygoń to już w pieruny, naładuj nowych świeżych dziewczątek i mogę siedzieć. Tak też i zrobił...
-Otwiera 3 celę - a tam palacz siedzi w kącie, oczy podkrążone, sina cera, trzęsące się ręce, błędny wzrok.. doabeł informuje go o tym że musi jeszcze 3 lata wytrzymać i że znowu może dostać to czego najbardziej w tym czasie pragnie.
Na to palacz.. KU**A ZAPAŁKIII !!!!

Irek1970

Na tym drogowskazie wiara, przygoda, brakuje jeszcze napisu seks oralny.

GryzliGT

Dobre Panie Jerzy Smile

Ferie z kapucynami mówisz @Szuja... Wink

antyks

Pewnie już było ... Smile

ale nadal mi się podoba

Boren

ale co było? Pęknięta guma? Smile

antyks

Tylko yen co nie jeździ gumy nie złapie Smile

lucky.luke

A propos ... się przypomniał jak to siedzą Indianie wieczorem przy ognisku, a dokładniej Ojciec i trzech synów. Nagle pierwszy pyta:
- Tato a dlaczego ja mam na imię wschodzące słońce ?
- No wiesz synu, poczęliśmy cię z matką o wschodzie słońca i takie dostałeś imię.
Za chwilę drugi syn pyta:
- Tato, tato a dlaczego ja mam na imię zachodzące słońce ?
- Ciebie synu poczęliśmy o zachodzie słońca i takie też dostałeś imię.
Siedzą, cisza i cisza w końcu ojciec do trzeciego:
- A Ty pęknięta gumo czemu nic nie mówisz...

Smile

HelkaW

Przychodzi facet do sklepu z bronią i mówi.
- proszę Pana, potrzebuję karabinek snajperski z najlepszą lunetą, jaką Pan ma. Cena nie gra roli, ma być dalekosiężny i celny.
- w takim razie potrzebuje Pan tego oto sprzętu – odpowiada sprzedawca, podając klientowi broń. Jeśli chce Pan sprawdzić, proszę wyjrzeć przez okno. Widzi Pan na horyzoncie te domek? Przez lunetę Pan go obejrzy w całości, zobaczy małe okno z czerwoną zasłoną. Przez to okno widać obraz. Jeśli rozpozna Pan, co jest na obrazie, to będzie chyba najlepsza reklama tej lunety.
Klient bierze broń, zamierza się na domek, i faktycznie widzi obraz. Uradowany mówi:
- na obrazie jest ułan na koniu z czarną grzywą.
- no widzi Pan. Szmelcu panu nie wciskam.
- ale zaraz zaraz, dopowiada klient. Tam widzę jakąś gołą kobietę i gołego faceta.
Sprzedawca zabiera karabin, patrzy przez lunetę, czerwieni się z wściekłości i mówi.
- ja teraz naładuję tą broń dwoma nabojami i wyjdę do ubikacji. Jeśli uda się Panu dwoma strzałami odstrzelić tej kurwie głowę, a jej gogusiowi fiuta, otrzyma Pan tę broń za darmo.
Klient chwycił broń, mierzy, patrzy, po czym mówi.
- to się da załatwić jedną kulą…

Boren

Nauczycielka w 3 klasie pyta dzieci kim chciałyby być.
Jasiu powiedział, że seksuologiem.
- Ależ Jasiu, Ty nawet nie rozumiesz co to znaczy!
- Rozumiem. Seksuolog np. leczy obsesje seksualne.
- Tego tym bardziej nie rozumiesz!
- To wytłumaczę pani na przykładzie: Idą ulicą 3 panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Jak zgadnąć, która jest mężatką?
- Jasiu! Do dyrektora!
Jasiu w drzwiach z ręką na klamce:
- Proszę pani - najłatwiej po obrączce. A to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne.

Szuja

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje
facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w
stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę,
mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na
podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie,trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. Na to facet, z już ściągniętymi spodniami, kucając mówi:
- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących...

Szuja

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

j23a

Szuja, dzięki za rozjaśnienie tego ponurego poranka Smile

krzysiekjx1

Zatrzymuje policjant i pyta
-czy wie pan dlaczego pana zatrzymałem??
Odpowiedz powinna być jedna.
Tak, bo jest dziura w budżecie. Smile

krzysiekjx1

i trochę w nawiązaniu do kampanii Smile

stoi na stacji drużyna Kopacz
Spójrz na ich twarze i w oczy popatrz
Nędza i rozpacz.
Stoi i sapie, dyszy i bredzi
Premier od dawna w przedziale siedzi

Buch - jak czyściutko…
Uch - jak ładniutko…
Puff - jak smaczniutko…
Uff - jak milutko…

Już ledwo sapie, już ledwo zipie
A jeszcze Misiek pomysły sypie
Działaczy do niej podoczepiali
Znanych, nieznanych, młodych i starych

I pełno złości w każdym działaczu
Trzęsie się pociąg w rytmie ich płaczu
Wagony z klimą, błyszczące, duże
A w jednym świnie, a w drugim tchórze

A w trzecim siedzą sami cynicy
Siedzą i jedzą zad ośmiornicy
A czwarty wagon pełen kelnerów
W piątym wycieczka wicepremierów

W szóstym Karolak (trochę nieświeży)
W siódmym eksperci oraz hejterzy
W ósmym szefowej rządu psiapsiółki
Wcinają z jajem służbowe bułki

W dziewiątym - wszyscy doradcy „Bula”
W dziesiątym Donald… Nie, to wiatr hula.
A tych wagonów jest ze czterdzieści
Ta paranoja się w nich nie zmieści.

Lecz choćby przyszło tysiąc Saletów
I każdy zjadłby tysiąc kotletów
I każdy nie wiem, jak „dawał radę”,
Słupków poparcia nie dźwignie żaden…

Nagle - zgrzyt!
Nagle - wstyd!
Partia - w dół!
Koła - w muł!
Najpierw powoli - jak żółw - ociężale,
Ruszyła Platforma po szynach - ospale,
Szarpnęła kamery i ciągnie z mozołem
I kręcą się, kręcą się „setki” wesołe

I biegu przyspiesza, i gna na złamanie,
I ściemnia, i mami, obraża i kłamie,
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
Po torze, po torze, po torze, po głos!

Przez góry, przez tunel, przez pola, przez las,
I spieszy się, spieszy, by zdążyć na czas,
Gładko tak, lekko tak toczy się w dal,
Jak gdyby ktoś inny tu rządził od lat

i straszył, i ściemniał, wył, kopał i gryzł
Że „wszyscy umrzecie”, gdy rząd będzie z PiS.
A skądże to, jakże to, czemu tak łże?
A co to to, co to to, kto to tak prze,

Że pędzi, że wali, że bucha buch, buch?
To Partia Obciachu wprawiła to w ruch,
To partia, co z kotła mediami do tłuków,
A tłuki rechoczą przez łzy do rozpuku

I wrzeszczą, i plują, i pociąg się toczy,
Tak długo aż w końcu z tych torów wyskoczy
i w przepaść poleci, i sztandar się zwinie,
By żyło się lepiej - Platforma przeminie

HelkaW

No aleś pan pro-pisiorsko pojechał. A myślałem że forum wolne jest od polityki.
Na rozluźnienie filmik, chociaż to nie dział youtube.
https://www.youtube.com/watch?v=OHH0OwO3LQQ

GryzliGT

robson69

coś mi się kojarzy z kierowcami Alfa Romeo ale i tak miałem łzy w oczach ze śmiechu Smile

Vorenus

Jedzie dresiarz nową bryczką po polnej drodze, nagle łapie gumę.
Wysiada, zabiera się do wymiany koła a tu zjawia się jego kolega:
- Co robisz?
- Kółko.
Na te słowo kolega dresiarza wybija szybę w drzwiach kierowcy i mówi:
- To ja zrobię radyjko.

cynek

- Kochanie zróbmy sobie fajny, bezstresowy weekend.
- Dobrze kochanie. Do zobaczenia w poniedziałek!

Szuja

Dla ludzi z branzy bedzie zrozumiale... Smile

Przychodzi admin do lekarza...
- Panie doktorze, coś mnie wątroba boli ostatnio...
- Co pan powie? A u mnie działa!

Irek1970

Jak się nazywają zęby murzyna ?
Kły bambusa.

Dla czego dzieci w Afryce rodzą się bez nóżek ?
Żeby nie biegały głodne......

Vorenus

Lech Wałęsa, Aleksander Kwaśniewski i Andrzej Duda mieli wypadek. Trafili do nieba. Na złotym tronie siedzi Bóg i mówi:
– Powiedzcie mi coś o sobie. Jakie są wasze poglądy? Co myślicie o ludziach? Co jest dla nich najważniejsze? Co sprawia, że powinienem pozwolić wam tu zostać? Lechu, co myślisz?
– Myślę, że najważniejsza jest wolność i solidarność. Ludzie muszą być z jednej strony wolni, żeby móc o sobie decydować, z drugiej strony solidarni, żeby nie zatracić wspólnoty i człowieczeństwa.
– Bardzo mądre słowa. Pozwalam ci zostać u mojego boku. A ty, Aleksandrze, co powiesz?
– Myślę, że najważniejsza jest demokracja i szacunek. Demokracja pozwala społeczeństwu sprawować władzę i podejmować decyzje, wzajemny szacunek sprawia natomiast, że nawet poglądy mniejszości nie są w społeczeństwie dyskryminowane.
– Tak, to bardzo ważne. Tobie również pozwalam zostać u mojego boku. A ty, Andrzeju, co myślisz?
– Myślę, że siedzisz na Jarka miejscu.

Szuja

Student medycyny zdaje egzamin. Znany z nietypowego poczucia humoru profesor pyta go:
- A czy krowie można zrobić skrobankę?
Student nie potrafił odpowiedzieć na pytanie i oblał egzamin. Rozżalony postanawia się upić. Idzie do baru, zamawia kilka kolejek czystej wódki i kolejno wypija je przy barze. Podchodzi do niego barman i pyta:
- Pan to ma chyba jakiś problem, taki pan smutny.
- Ano, mam problem. Proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić skrobankę?
Osłupiały barman na to:
- O chłopie! Ale żeś się wpakował!

bobiusz

- Wzywałeś mnie, szefie?
- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na Twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie.
- Księgowa się skarżyła? Która?
- Ta niska z fajną dupą i wielkimi cyckami.

---------------------------------------------------------------

U proktologa:
- Proszę się nie krępować. Opuszczone spodnie to standard przy tego typu badaniu.
- Rozumiem, doktorze. Czy swoje też powinienem zdjąć?

---------------------------------------------------------------

bobiusz

Motorem po mieście...

[link widoczny dla zalogowanych]

Szuja

to tak na nowy rok szkolny:
- Zazdroszczę, masz trójkę dzieci, a takie są grzeczne, jak to robisz?
- Miałem czwórkę.