VStromClub

Forum Miłośników Motocykli Suzuki DL V-Strom

Chcesz schudnąć przed Sylwestrem?
Kup Teraz a 30 dniową dietę otrzymasz za darmo!
Tylko 137 zł TRIZER + indywidualna dieta
Forum VStromClub Strona Główna -> Na wesoło :) -> takie tam :) Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 25, 26, 27, 28, 29  Następny
Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat 
PostWysłany: Nie 10:35, 06 Wrz 2015
Zolw_Danziger
Motocyklista

 
Dołączył: 03 Lut 2015
Posty: 445
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Danzig-Bressen





Hahahahahahaha Wink


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 12:34, 06 Wrz 2015
jędrek30
Motonita

 
Dołączył: 11 Sty 2015
Posty: 650
Przeczytał: 13 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Śląsk









- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...


Kiedy się kłócimy z żoną, to czuję się jak na koncercie. Najpierw nowości, po czym wracamy do największych przebojów...


Przychodzi blondynka do mamy z intymnym pytaniem:
- Mamo czy to prawda że rodzące się dzieci wychodzą z tego samego miejsca gdzie chłopcy wkładają nam członki?
- Tak kochanie, ale dlaczego pytasz? Mama jest szczerze zdziwiona zmartwioną miną córki.
- Bo właśnie myślę czy przy porodzie nie powybija mi zębów...


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 21:22, 10 Wrz 2015
HelkaW
Motonita

 
Dołączył: 25 Kwi 2013
Posty: 553
Przeczytał: 5 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Kraków





Zona do męża: śniło mi się wiadro pelne "wacków", duże, dorodne. A na samym wierzchu taki malusi. I to był Twój.
Mąż: A mi śniło sie wiadro pełne c"pek. Piękne, różowe c"pki. A na samym wierzchu taka ciasna, wilgotna...no cudo po prostu.
Zona: I co? Pewnie to była moja?
Mąż: Nie... w Twojej wiadro stało


Wstaje raniutko facet i idzie do lazienki wziac prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brazowego koloru nabralo.
- Ewelina, ku$%@, chodz no tu natychmiast!
Zona z kuchni wola:
- Czeslaw jestem zajeta! ZAJETA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podloge. Dzieci do szkoly, dzieci ze szkoly. Sniadanie, obiad i kolacja. I tak w kolko; i tak w kolko.
Nie mam czasu nawet du*y podetrzec.
- Oo.. o wlasnie! I o tym chcialem z Toba porozmawiac...


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez HelkaW dnia Czw 21:34, 10 Wrz 2015, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 23:20, 10 Wrz 2015
Vorenus
Motonita

 
Dołączył: 12 Lis 2014
Posty: 927
Przeczytał: 3 tematy

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Piaseczno





Co mówią do siebie jądra podczas stosunku?
- szef zapier**la a my się obijamy.


Idzie facet lasem, patrzy, a pod drzewem siedzi jakieś młode dziewczę. Facet pyta się:
-Zimno Ci?
-Tak bardzo! - Odpowiada dziewczyna.
-A chcesz na pączka?
-A jak to jest na pączka?

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 9:52, 11 Wrz 2015
bobiusz
Motonita

 
Dołączył: 02 Kwi 2015
Posty: 654
Przeczytał: 38 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Gdynia





HelkaW napisał:
Wstaje raniutko facet i idzie do lazienki wziac prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brazowego koloru nabralo.
- Ewelina, ku$%@, chodz no tu natychmiast!
Zona z kuchni wola:
- Czeslaw jestem zajeta! ZAJETA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podloge. Dzieci do szkoly, dzieci ze szkoly. Sniadanie, obiad i kolacja. I tak w kolko; i tak w kolko.
Nie mam czasu nawet du*y podetrzec.
- Oo.. o wlasnie! I o tym chcialem z Toba porozmawiac...


Oplułem monitor Very Happy

----------------------------------------------------------------------------

Deszcz meteorytów.
Obserwują zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie ...
... Teściowa nie zdążyła ...


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez bobiusz dnia Pią 10:00, 11 Wrz 2015, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:58, 30 Wrz 2015
podes
A1

 
Dołączył: 26 Mar 2015
Posty: 32
Przeczytał: 51 tematów

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: W-wa





Spotykają się dwie koleżanki, jedna zachrypnięta.
Druga się pyta: Długo masz taką chrypkę?
Tak, jakieś 3 tygodnie i nie mogę się wyleczyć.
Wiesz, ja też tak miałam. Żadne lekarstwa nie pomagały, ale… znalazłam sposób.
Tak? A jaki?
Zrobiłam dwa razy dobrze mężowi i przeszło z dnia na dzień, także – mówi - polecam.
Spotykają się po kilku tygodniach, a koleżanka:
Wiesz miałaś rację, zrobiłam dwa razy dobrze i przeszło z dnia na dzień. Tyyyylko wiesz?, Twój mąż był zdziwiony, że go sama poleciłaś…….


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 22:04, 30 Wrz 2015
Jurand
Motocyklista

 
Dołączył: 23 Kwi 2014
Posty: 217
Przeczytał: 85 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Rzeszów <- Spychowo/Mazury





Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną... Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz krolewno ?! A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Jurand dnia Śro 22:05, 30 Wrz 2015, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 13:20, 01 Paź 2015
bobiusz
Motonita

 
Dołączył: 02 Kwi 2015
Posty: 654
Przeczytał: 38 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Gdynia





Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy:
- Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie.
- Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo.
- Od kilku sekund już macie...


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 18:55, 14 Paź 2015
Jerry73
A

 
Dołączył: 22 Gru 2010
Posty: 114
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Wyszków





Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Jak to!
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 10:46, 21 Paź 2015
Szuja
DeTox nie pomoże

 
Dołączył: 18 Lis 2008
Posty: 3135
Przeczytał: 122 tematy

Pomógł: 38 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: miejscowosc obok ktorej lezy Warszawa





Najbardziej zaskakujace miejsce na kolczyk u kobiety?
Ch*j.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 17:07, 23 Paź 2015
leszek k
Motocyklista

 
Dołączył: 10 Paź 2011
Posty: 308
Przeczytał: 35 tematów

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Kraków





Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów. Był bardzo rozkojarzony. Zapytała:
- Co z tobą, chłopcze? - Chłopiec odpowiedział:
- Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.

Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i naświetliła sytuację.

Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:
- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić odpowiedzi na któreś pytanie, to wrócisz z powrotem do pierwszej klasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.

- Ile będzie 3 x 3?
- 9

- Ile będzie 6 x 6?
- 36

I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy trzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do nauczycielki i
powiedział:
- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.

Jednak nauczycielka powiedziała:
- Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2?

Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:
- Nogi.

- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich?
- Kieszenie.

- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies - na trzech łapach?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział:
- Podaje rękę.

- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na K i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie?
- Firetruck (wóz strażacki).

- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma, musisz pracować rękami?
- Fork (widelec).

- To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubie udzielają to swojej żonie?
- Nazwisko.

- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne. Czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość?
- Serce.

Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:
- Wyślij go k...a do Harvardu! Na ostatnie 7 pytań sam odpowiedziałem nieprawidłowo.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 22:07, 23 Paź 2015
kasin
Motocyklista

 
Dołączył: 21 Lis 2014
Posty: 273
Przeczytał: 42 tematy

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Piastów/Zalewo





Jeszcze nie ma ciszy wyborczej, więc pozwolę sobie wrzucić, bo autentycznie mnie rozśmieszyło Smile

Dwa dni po zwycięskich dla PiS wyborach: 6 rano, walenie do drzwi; zaspana kobieta schodzi po schodach, patrzy rozespana na zegarek i mówi:
- 6 rano, no nie wierzęęęęęęęęęęę....
- (zza drzwi) No, my właśnie w tej sprawie...


Post został pochwalony 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 18:50, 24 Paź 2015
robson69
Motonita

 
Dołączył: 11 Lip 2013
Posty: 832
Przeczytał: 14 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Dolny Śląsk Ziębice





kasin napisał:
Jeszcze nie ma ciszy wyborczej, więc pozwolę sobie wrzucić, bo autentycznie mnie rozśmieszyło Smile

Dwa dni po zwycięskich dla PiS wyborach: 6 rano, walenie do drzwi; zaspana kobieta schodzi po schodach, patrzy rozespana na zegarek i mówi:
- 6 rano, no nie wierzęęęęęęęęęęę....
- (zza drzwi) No, my właśnie w tej sprawie...


dobre Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 22:28, 25 Paź 2015
Szuja
DeTox nie pomoże

 
Dołączył: 18 Lis 2008
Posty: 3135
Przeczytał: 122 tematy

Pomógł: 38 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: miejscowosc obok ktorej lezy Warszawa





@kasin, spakowany?


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 23:16, 25 Paź 2015
Michko
Motocyklista

 
Dołączył: 10 Gru 2014
Posty: 276
Przeczytał: 94 tematy

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Poznań





@kasina już nie ma Very Happy nie czekał na oficjalne wyniki Wink


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 23:53, 25 Paź 2015
kasin
Motocyklista

 
Dołączył: 21 Lis 2014
Posty: 273
Przeczytał: 42 tematy

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Piastów/Zalewo





Taka wtopa...dobrze, że do serwisu mam 4kkm, to do Syrii raczej dojadę, jeśli zaraz wyruszę Very Happy


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez kasin dnia Nie 11:31, 01 Lis 2015, w całości zmieniany 2 razy
Zobacz profil autora
Patrz w lusterka :)
PostWysłany: Pią 11:43, 30 Paź 2015
Kalafior777
A2

 
Dołączył: 22 Maj 2014
Posty: 86
Przeczytał: 50 tematów

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Będzin





http://www.hopaj.pl/120035


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 16:04, 31 Paź 2015
Vorenus
Motonita

 
Dołączył: 12 Lis 2014
Posty: 927
Przeczytał: 3 tematy

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Piaseczno





Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy w dżungli.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie za okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl:
- Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty a goryl przecież nie mówi.
- No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż - nie mówi, nie pisze, nie dzwoni


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 16:38, 31 Paź 2015
Panda
A2

 
Dołączył: 04 Paź 2015
Posty: 52
Przeczytał: 108 tematów

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Rybnik





Mocne, dobre Twisted Evil


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Panda dnia Sob 16:39, 31 Paź 2015, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 15:31, 05 Lis 2015
leszek k
Motocyklista

 
Dołączył: 10 Paź 2011
Posty: 308
Przeczytał: 35 tematów

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Kraków





Mały Arab - nielegalny emigrant pyta mamy:
-Mama, co to jest socjalizm i rasizm?
-Widzisz synku, jak przyjechaliśmy do Europy, dostaliśmy mieszkanie, co miesiąc dostajemy pieniądze, a do tego nie musimy pracować, bo na to pracują głupi Europejczycy- podatnicy. To jest właśnie socjalizm.
-Mamo, a ci Europejczycy-podatnicy nie denerwują się za to że pracują "na nas"?
-Denerwują się synku, i to jest właśnie rasizm....


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 22:47, 05 Lis 2015
jotes
Maniak motocyklowy

 
Dołączył: 25 Kwi 2010
Posty: 1815
Przeczytał: 163 tematy

Pomógł: 27 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Düsseldorf / Gdynia





W parku na ławce siedzą dwie osoby i obserwują dzieci
- o kurde...ale ten chłopak jest brzydki !
- to jest dziewczynka i jest moją córką !!!
- oj to przepraszam, nie wiedziałem że pan jest jej ojcem.
- jestem jej matką !!!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 9:32, 06 Lis 2015
mily9ser
Motocyklista

 
Dołączył: 16 Wrz 2015
Posty: 219
Przeczytał: 30 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: KRAŚNIK,Lubelskie





Ciekawe jak to interpretować(swoją drogą to dobrze,że to nie w Polsce)

I do tego taki znak poziomy przed sygnalizatorem



He,he Laughing Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 0:55, 07 Lis 2015
Vorenus
Motonita

 
Dołączył: 12 Lis 2014
Posty: 927
Przeczytał: 3 tematy

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Piaseczno





jotes napisał:
W parku na ławce siedzą dwie osoby i obserwują dzieci
- o kurde...ale ten chłopak jest brzydki !
- to jest dziewczynka i jest moją córką !!!
- oj to przepraszam, nie wiedziałem że pan jest jej ojcem.
- jestem jej matką !!!


Dobre Smile


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 7:36, 07 Lis 2015
mily9ser
Motocyklista

 
Dołączył: 16 Wrz 2015
Posty: 219
Przeczytał: 30 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: KRAŚNIK,Lubelskie





Już od najmłodszych lat....


...i przeróbka moto...
Laughing Laughing Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 14:51, 08 Lis 2015
antyks
Maniak motocyklowy

 
Dołączył: 14 Paź 2014
Posty: 1459
Przeczytał: 80 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 2/2
Skąd: Jastrzębie Zdrój





Żart oklepany ale zawsze brechtam jak go słyszę Smile

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 21:18, 14 Lis 2015
swistak
Motocyklista

 
Dołączył: 27 Cze 2015
Posty: 251
Przeczytał: 44 tematy

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Mińsk Mazowiejski





http://olx.pl/oferta/oryginalna-coca-cola-z-1973-polska-prod-zabrze-CID767-IDcE8tz.html#2a6b86c115

Jutro ruszam do dziadkowych piwnic może coś znajdę i kupię nowego dużego sztorma Smile


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 12:01, 15 Lis 2015
Jerry73
A

 
Dołączył: 22 Gru 2010
Posty: 114
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Wyszków





Przychodzi lokaj do hrabiego, cierpiącego na jesienną depresję i mówi:
- Hrabio, może podam obiad?
- Bez sensu...
- To może hrabio pójdziemy na spacer?
- Bez sensu...
- Może rozegramy partyjkę szachów?
- Bez sensu...
- No to może opowiem zagadkę?
- Dobra, niech będzie...
- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury?"
- ch*j
- A nie, bo mysz!
- Mysz?... W pi*e?... Bez sensu...


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 22:22, 16 Lis 2015
GryzliGT
Maniak motocyklowy

 
Dołączył: 27 Sie 2013
Posty: 1899
Przeczytał: 73 tematy

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Aleksandrów, obok którego leży Biłgoraj





Okazja także radzę się pośpieszyć... Very Happy
http://allegro.pl/ShowItem2.php?item=5799789664&ref=last-visited


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 23:15, 16 Lis 2015
swoop
Motocyklista

 
Dołączył: 16 Cze 2015
Posty: 267
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Mazury





GryzliGT napisał:
Okazja także radzę się pośpieszyć... Very Happy
http://allegro.pl/ShowItem2.php?item=5799789664&ref=last-visited


a stary śpi na łóżku Wink


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 8:47, 17 Lis 2015
mily9ser
Motocyklista

 
Dołączył: 16 Wrz 2015
Posty: 219
Przeczytał: 30 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: KRAŚNIK,Lubelskie





Ja na początku myślałem,że tą plazmę wezmę z tą ,,laską,,ale swoop napisał
Cytat:
a stary śpi na łóżku Wink
,może zapomniał dopisać,,zamienię babę na psa-może być wściekły,,Ha ha Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 12:14, 18 Lis 2015
addassko
A

 
Dołączył: 10 Paź 2015
Posty: 171
Przeczytał: 15 tematów

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: asfalty śląska...





http://hardcorowo.pl/52658_To_sie_dzieje.html

Smile Smile


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 14:54, 18 Lis 2015
mily9ser
Motocyklista

 
Dołączył: 16 Wrz 2015
Posty: 219
Przeczytał: 30 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: KRAŚNIK,Lubelskie





O Boże,co oni zrobili z tym silnikiem?A łańcuch rozrządu to chyba zardzewiałSad((


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 17:21, 20 Lis 2015
mily9ser
Motocyklista

 
Dołączył: 16 Wrz 2015
Posty: 219
Przeczytał: 30 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: KRAŚNIK,Lubelskie





Handel małżeński


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 23:12, 20 Lis 2015
mily9ser
Motocyklista

 
Dołączył: 16 Wrz 2015
Posty: 219
Przeczytał: 30 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: KRAŚNIK,Lubelskie





Dla Wszystkich motocyklistów!!!
Panowie,aż tak się nie uśmiechamy na naszych maszynach Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 9:56, 06 Gru 2015
Jerry73
A

 
Dołączył: 22 Gru 2010
Posty: 114
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Wyszków





Jedzie chłopak z dziewczyną autem.
Chłopak kieruje, a dziewczyna siedzi z tyłu.
Chłopak się odwraca:
Ona:
- Patrz na drogę!
- Patrz przed siebie, idioto!
- Na miłosć boską, patrz gdzie jedziesz!
On - nie wytrzymuje:
Zamknij ryj kretynko - cofam!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 11:25, 08 Gru 2015
Szuja
DeTox nie pomoże

 
Dołączył: 18 Lis 2008
Posty: 3135
Przeczytał: 122 tematy

Pomógł: 38 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: miejscowosc obok ktorej lezy Warszawa





trafil facet do szpitala. Podaja - kes chleba, cwierc pomidora, pol jajka i lyzke kaszy.
Facet pyta salowej: - Ma pani moze znaczek pocztowy?
- A po co panu?
- Poczytalbym cos do obiadu.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 15:09, 08 Gru 2015
jędrek30
Motonita

 
Dołączył: 11 Sty 2015
Posty: 650
Przeczytał: 13 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Śląsk





Był sobie dom - parter i dwa piętra. Na parterze mieszkali Cyganie, na pierwszym piętrze Murzyni, a na drugim biali. Pewnego dnia w dom walnął samolot, przeżyli tylko biali. Dlaczego?


- Bo byli w pracy


------------------------------------

Żona do męża:
- Ok. Mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyślę to dopiero będziesz miał przejebane !


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 21:37, 09 Gru 2015
Jerry73
A

 
Dołączył: 22 Gru 2010
Posty: 114
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Wyszków





Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 10:24, 11 Gru 2015
podes
A1

 
Dołączył: 26 Mar 2015
Posty: 32
Przeczytał: 51 tematów

Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: W-wa





Co zrobić językiem kobicie, aby dostała szału?
...............
...............
............... Powiedzieć jej, że przytyła Smile


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 10:34, 11 Gru 2015
bobiusz
Motonita

 
Dołączył: 02 Kwi 2015
Posty: 654
Przeczytał: 38 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Gdynia





Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, mój Romek prawie mi się wczoraj oświadczył
- Jak to prawie?
- No tak na 50%
- Czemu na 50 %?
- Zapytał: Wyjdziesz?

-----------------------------------------

Wagon sypialny , dwóch gości na piętrowym łóżku... ten na dole krzyczy do gościa z góry:
-Panie!! Obudź się Pan ... zesrał się Pan i na mnie cieknie!
-Nie śpię !

-----------------------------------------

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna
wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na
ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek
zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.


Post został pochwalony 1 raz

Ostatnio zmieniony przez bobiusz dnia Pią 10:38, 11 Gru 2015, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 11:24, 11 Gru 2015
Szuja
DeTox nie pomoże

 
Dołączył: 18 Lis 2008
Posty: 3135
Przeczytał: 122 tematy

Pomógł: 38 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: miejscowosc obok ktorej lezy Warszawa





@bobiusz, przez Ciebie wywala mnie z roboty, po tym jak zaczalem sie smiac na porannej mszy Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 11:25, 11 Gru 2015
bobiusz
Motonita

 
Dołączył: 02 Kwi 2015
Posty: 654
Przeczytał: 38 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Gdynia





@Szuja, ukryj się w konfesjonale Wink


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 11:28, 11 Gru 2015
Szuja
DeTox nie pomoże

 
Dołączył: 18 Lis 2008
Posty: 3135
Przeczytał: 122 tematy

Pomógł: 38 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: miejscowosc obok ktorej lezy Warszawa





ee, po prostu przestane odprawiac ceremonie z tabletem na mownicy Smile


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 11:32, 11 Gru 2015
bobiusz
Motonita

 
Dołączył: 02 Kwi 2015
Posty: 654
Przeczytał: 38 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Gdynia





- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
- Dobrze, może pan brać kredyt.
- Ale ja nie mam z czego spłacać.
- Nie będzie pan musiał....

--------------------------------

W banku:
-Wszyscy stać i nie ruszać się!
-To napad?
-Nie, k***a, fotografia grupowa!

--------------------------------

- Z dachu wieżowca skaczą murzyn, arab i cygan.
Kto wygrywa?
- Społeczeństwo.


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez bobiusz dnia Pią 11:35, 11 Gru 2015, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 17:33, 20 Gru 2015
Jerry73
A

 
Dołączył: 22 Gru 2010
Posty: 114
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Wyszków





Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
- pomarszczoną twarz,
- przerzedzone włosy,
- braki w uzębieniu,
- nieapetyczny, obwisły biust,
- sadło tu i ówdzie?
W końcu stwierdza:
- Dobrze mu tak, ch*jowi


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 22:16, 21 Gru 2015
Jerry73
A

 
Dołączył: 22 Gru 2010
Posty: 114
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Wyszków





Uczeń pyta swojego Mistrza:
- Mistrzu. Czym różni się kobieta od perły?
Mistrz na to:
- Perłę nawleka się z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej.
- Ale mistrzu! Ja słyszałem o takich kobietach, które nawleka się z obydwu stron.
Mistrz:
- To nie kobiety, to perły.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 22:17, 21 Gru 2015
bobiusz
Motonita

 
Dołączył: 02 Kwi 2015
Posty: 654
Przeczytał: 38 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Gdynia





Dobre Smile


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 17:46, 24 Gru 2015
magrafb
Motocyklista

 
Dołączył: 26 Mar 2010
Posty: 386
Przeczytał: 28 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Olsztyn





Dorosły wnuk pyta się dziadka: "Dziadku, ty jesteś taki mądry, za 
czasów swojej młodości zwiedziłeś kawał świata; doradź mi gdzie mam 
jechać na wakacje ?" Dziadek na to: "Jeśli masz jechać gdzieś na 
wakacje, to tylko do Moskwy ! To najwspanialsze miejsce na ziemi: 
bierzesz sobie ze sklepu co chcesz, nikt cię nie zatrzymuje; dajesz 
w pysk pierwszemu lepszemu kolesiowi na ulicy a on ci nawet nie 
chce oddać; w parku bierzesz jaką chcesz pannę w krzaki i robisz z 
nią co chcesz, a ona nawet nie krzyczy pomocy". Taka perspektywa 
zachęciła wnuka - kiedy przybył na miejsce postanowił 
wypróbować "atrakcje" o których mówił mu dziadek. Kiedy próbował 
wynieść telewizor ze sklepu, ochrona pobiła go i wyrzuciła ze 
sklepu na zbity pysk. "Coś tu nie gra" pomyślał wnuk, ale nie 
poddał się - "może z przechodniem zadziała". Podszedł do pierwszego 
lepszego gościa na ulicy i dał mu w pysk. Jednak przechodzień ani 
myślał byc uległym - oddał cios od razu. Po chwili przybiegła 
ppolicja i pobiła bez pytania jednego i drugiego. "No cóz, może z 
panną sie uda" pomyślał wnuk. Poszedł do parku, zaciągnął jedna w 
krzaki, ale ta od razu użyła na nim paralizatora. 
Zawiedziony facet wrócił z Moskwy do domu. Na przywitanie z 
dziadkiem powiedział mu "Aleś mnie dziadek wpuścił w maliny!" i 
wszystko mu opowiedział. Dziadek zastanowił się i spytał wnuka: 
- A z kim ty byłeś na tej wycieczce ? 
- Jak to z kim ? Z Orbisem. 
A dziadek rozpromieniony na to: 
- A widzisz - a ja z Wehrmachtem 


Nie pierwszej już młodości pan zamarzył o pięknych, kowbojskich butach. 
Kiedy już sobie takie sprawił, przybiegł do żony aby się pochwalić i zapytał radosnym głosem: 
- No, jak ci się teraz podobam?! 
- Tak jak wczoraj i tydzień temu, i miesiąc temu. Te same gacie, ta sama koszula... 
Mąż szybko więc rozebrał się do naga i ponownie stanął przed żoną, teraz już w samych tylko butach. 
- A teraz? 
- Nic się nie zmieniło. Zwisał wczoraj, zwisał tydzień temu, zwisał miesiąc temu... 
- Zwisa, bo patrzy się na moje nowe kowbojskie buty! - odgryzł się zniecierpliwiony mąż. 
- To trzeba było sobie kupić nowy kowbojski kapelusz!! 


Zdzisław Nowak ogląda CNN. Występują szefowie światowych mocarstw. 
Wywiad z Sarkozym: 
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Carlą Bruni? 
- Z moją kochanką. Bo to typowo francuskie. 
Nowak komentuje: - Debil. 
Wywiad z Obamą: 
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Michelle? 
- Z Michelle. Bo to typowo amerykańskie. 
Nowak: - Debil. 
Wywiad z Tuskiem: 
- Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Małgosią? 
- Z Polską. Polska to moja jedyna miłość! 
Nowak wstaje, podbiega i obejmuje telewizor: 
- Prawdziwy Polak, dżentelmen i człowiek honoru! Wyr*chał, więc się ożeni! 


Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek: 
- Dzień dobry kwiatuszku... 
- Dzień dobry słoneczko. 
- Posłuchaj myszko... 
- Tak, kotku? 
- Zrobisz śniadanie, rybko? 
- Oczywiście, skarbeńku. 
- Jajeczniczke, złotko? 
- Ze szczypiorkiem, pieseczku. 
- Ale na masełku, żabciu? 
- Nie może byc inaczej, misiu. 
- K**wa... przyznaj sie! Ty też nie pamietasz, jak mam na imię..

Co mówi ciapaty zarażony HIV-em przed seksem? 
- Raz kozie śmierć! 


Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział: 
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie. 
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów: 
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta. 
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna. 
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył: 
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle! 
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna. 
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta. 
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę! 


Żona dzwoni do męża do pracy: 
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz? 
- Osrany, ale spokojny. 


Pijany mąż wraca do domu. 
- Ty pijaku! Nie mam już do ciebie słów! 
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie... 


- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype. 
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez magrafb dnia Czw 17:56, 24 Gru 2015, w całości zmieniany 2 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 15:25, 29 Gru 2015
amrek2
A1

 
Dołączył: 30 Sty 2014
Posty: 5
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/2





Słoń zwraca się z prośbą do wróbelka....
- Wróbelku jeśli zgodzisz się wlecieć do mojej trąby i wylecieć odbytem,dam Ci 5 złotych...
Wróbelek przystaje na propozycje i wlatuje. W tym samym momencie słoń krzyczy:
- Ekstaaaaazzzzaaaa, EEekkssstttaazaa.
Po czym wróbelek wylatuje. Słoniowi spodobało się to... i ponawia swoją prośbę, oferując w zamian 10 złotych. Wróbelek przystaje na propozycje.. Wlatuje ponownie...
Słoń znów uszczęśliwiony krzyczy
- Ekkstaza eekkksstaazza!!!
Słoń, już po raz trzeci powiela swoją propozycję, oferując w zamian zwiększoną ilość zapłaty. Wróbelek już trochę zmęczony i wyczerpany,zgadza się po raz ostatni i wlatuje słoniowi w trąbę. W tym samym czasie słoń szybko wkłada sobie trąbę w odbyt i krzyczy:
- Ekstaza, ekstaza, Wieczna ekstazaaa!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 12:41, 06 Sty 2016
Jerry73
A

 
Dołączył: 22 Gru 2010
Posty: 114
Przeczytał: 1 temat

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/2
Skąd: Wyszków





Staszek pojechał na urlop. Gdy wraca, przewodnik w autobusie mówi:
- Na koniec naszej wycieczki mam dla was dowcip, dzięki któremu możecie kogoś zwyzywać, a ta osoba się nie obrazi. Uwaga. Panie Staszku, jak się nazywa zupa z wielu kur?
- Nie wiem - mówi Staszek.
- Rosół z-kur-wielu.
Cały autobus pęka ze śmiechu.
Następnego dnia Staszek idzie do pracy. Postanowił wykorzystać nowy kawał. W biurze zebranie. Szef mówi: - Zanim zaczniemy, niech pan powie, panie Staszku, jak udał się urlop.
- Świetnie - mówi Staszek. - I mam fajny dowcip.
- Niech pan opowie.
- Panie kierowniku, jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Jak?
- Rosół, ty ch...!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
takie tam :)
Forum VStromClub Strona Główna -> Na wesoło :)
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)  
Strona 26 z 29  
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 25, 26, 27, 28, 29  Następny
  
  
 Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu  


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
Theme created by Vjacheslav Trushkin
Regulamin